毒.

今天有元旦班会.
我同桌是文娱委员.
这么两个因素结合在一起,意味着我肯定会得为班级尽力一下的.于是我选择了包装他们买回来的食物,包成漂漂亮亮的小礼物.忙了两个中午,累得腰酸背痛直冒金星.却也挺快乐.毕竟包装礼品,是我的至爱了.
然而.我早料到礼物包装纸会被无情地丢弃在一边,被残暴地撕裂.我早料到礼物包这么多是完全发不完.却还没料到,班长之类的XXYY人员,可以用这些东西来借花献佛.我讨厌他们用班费100块买两束花,分别给我们班艺术节表演的同学和校长.这是一个道理.
"如果你的母亲去世,和你的祖国灭亡,哪个会让你更痛苦?"mother or motherland?诚实地对待你们自己的心灵.回答这个问题吧.我承认自己不够高尚.我认为母亲的去世,比国家的灭亡对我伤害更大.我是不会很"知书达理"地回答说,"祖国是我的生命"之类的东西.对于校长,老师,我认为自己和他们并无太多的交情.他们的职责是回来教书,我的职责是回去上课,这不需要感情基础.为什么要为没有感情的人献花呢?把我包装的东西,拿去献给老师,其实也是同样的道理.他们决然不会认为这么一份礼物有多么珍贵或漂亮的.既然是这样,为什么我还要向他们谄媚?
我对班级大概没有太多的感情.至少高二到高三的这一个,是这样子的.我喜欢和比自己大的人在一起,而他们偏偏都比我小.我认为自己和他们没有任何感情上的纠葛,因为我是回来上学的,而不是交朋友的.他们对我来说,不重要.一夜情的博弈,跟长久恋爱的最大不同就是"忠诚度".发生多次博弈的结果就是大家趋向合作.但是我每次都把班级活动看成是一夜情.没有兴趣参与.
包装礼物很毒害人.
我明明知道他们会拆开包装,会丢掉包装,追求内里内容的东西而非包装这么外在的东西.但我还是在包的时候获得了极大的乐趣.就像一个瘾君子,明明知道只有在吸毒的一刹那有快感,而后就是无尽的悔恨和痛苦,但还是会为了那一刻的快感而让自己忍受后来的惩罚.自己活该吧?
看看班上和谐的气氛,跟我一副发短信看blog照相片的态度完全不合.可是我又无法让自己"降级"为布置课室甚至吹吹气球,那样工作简单压力也小吧?

week report.

生日.
收到很多同学/朋友的短信,邮件,各种IM上的祝福,估计有超过百条的了.还有学校里同学的生日快乐们...其实真的很惊讶我了,会发现到一小批朋友,自己以为已经在走远,其实他们只是站在旁边,还是看着我.本来有计划把所有人的名字都放上来的,没错,短信我是删一条记一个名字,邮件或IM的也是有记录下来.但是今天没有这个闲情逸致了.礼物方面,收获当然不及去年.去年是还有那种不认识的fans送礼物喔!今年的感动礼物实在是有好多份.包括eric的歌以及录音,zeze的电话卡,还有一面之缘就是为生日礼物的dennis.奇怪了,都是男生.来自女性的礼物比较务实,有同桌的卡套和我非常热爱的IKEA包装花!其他的礼物还包括同班同学为了让我不忘记他而送的巧克力,比我前一天生日却比我小两年,现在刚满17的同学的西洋参含片,还有平时的lunch mate请我吃了一顿饭堂.这次有形的礼物一般般,无形的礼物却非常出彩!难道还是证明.我并不是完全的物质女孩?还有至少三份礼物在路上.估计要明年才能收到了..这个有点小郁闷吧,毕竟早就plan好的了嘛!那天走路回家.发现路程是那么的美好.因为有移动的150块免费话费,我给eric和josie分别打了电话.然后就站在小半圆形的阳台上,看着楼下的聚清园,不知道再应该跟谁打电话了.另外就是24号的时候,我一个人在家吃剩饭,其间有短信及电话,感谢那些陪伴我发牢骚忧郁的朋友们.
虽然我也很郁闷地被人家甩过这样的话"知道吗,一年后我们将成为陌路".当时我还不相信,很倔强地说不可能.结果虽然跟这个说话的人没有成为陌路,但是很多人,不需要一年,三两个月,就已经物是人非了.
艺术节.
按时间顺序写,还是按心情好坏分类呢?
唯一在艺术节前跟我打招呼要回来的,居然是高中三年都不认识的sherrill用facebook问我要完电话再发信息给我的.晕乎乎考完英语调研试,我跑上6楼的3班.真是高处不胜寒.创新班是我喜欢的地方,他们有活力有朝气有成绩,我认识的那些不死读书读死书读书死的同学,个个都很强悍.看到一个hongkongnize了的附中人.其实是很多个才对.大家都穿的很好看,举手投足间透露着一个信息"我不属于这里了".问及吃饭的事情,大概是1730的样子.因为自卑?或者是因为觉得跟他们不熟吧,我找借口,或者其实就是顺他们的水推了一下舟,我就溜回班上了.还是在那小格的阳台.我木然地看着聚清园,这回,又看到了些原来有"业务往来"的同学.都不熟的!!!问ziyan和liulei,他们都不回来.我的大脑里在使劲儿搜索,到底有谁可以跟我一起吃晚饭呢?打电话给谁好呢?我就这么自己跟自己沉默着,对望着.楼下的人,与我没有多大的关系.终于找到组织是打给azreal后,他告诉我allen也回来.感谢他.我晚饭有着落了.还有另外两个男生,其中一个是我们班上一女生的男友,或前男友,我不知道了.另外一个是住在华景但从来没有跟我打过招呼的人.再加上allen,这个组合够怪异的.也许只是因为我的朋友们都在珠海没有回来吧,也许只是因为他们都忘记了.在FREEDOM吃饭,看到别的高一同班的同学,大家愣一愣,还是能把我认出来的.但是面对我"你们回来都不找我!"这样的控诉,其实大家又都很尴尬了.谁应该跟我联系呢?没有人的.
后来回去看节目,这个倒是不错.看到了久违的lemon,以及一个有用的人!水元同学.话说他就是我们华附今年的裤衩(因为执信是裸奔,而我们则是"输净条底裤"),物理状元,科大全奖.一开始又没认出我来,后来在我的软磨硬泡下终于唤回记忆.然后就是扯着嗓子的一番叫喊.他还是比较gentleman了.
毕业生的节目,我也上去了.听着易老师就在我耳边讲火炬要在开始唱歌的时候就传,我站在最后一排,没有人看得到的地方.什么滋味?我也很难形容.难以忍受台上炽热的灯光,以及无聊的气氛,我偷溜下台,蹲在观众最前面,看到在前面领唱的同学,看到站在合唱架子上那些成熟了的同学,还看到lemon穿着校服,给我们高三学生送礼品.我想lemon比我成功很多,他入流,他是众人的焦点而他不缺乏追随者.我不知道自己之于他,是追随者,还是好朋友.追随者是单方面就可以达成的,而好朋友则需要双方面.
最后一个节目是舞蹈节的冠军,舞蹈节的时候我没看到那个节目,因为高考报名得照相.而那天,我仍然没有看到,只是自己固执地认为,看了也不会记得.再次寻找水元的过程中,发现自己的手机没电了.又被很多/几个女生拉了去照相.灿烂的笑脸,是个美丽的外壳.内心的空洞,没有人去填补.大家都是点头之交,能够拉我去照相已经相当给面子吧?
在中厅跟水元继续聊天之前,是lemon借我手机用的.对着他我毫不顾忌地说"我觉得很难受".也许他有一丝怜惜的.谁知道呢.在中厅讲话,路过的初一小女生像看偶像一样问"请问你是王书元吗?"..后来又有一个"我就站这里听你们讲话,可以吗?"...我还真受宠.能够这样挖掘到一个参加过香港大学面试的强人,也许对我的HKU之路有所帮助吧?也许这就是命运之轮的安排.
晚上又打电话和他聊天,确实准备一下,还有liulei,他是个好孩子,只是不适合我罢了.

Merry Birthday and Happy Christmas!

今天生日.
收到很多的祝福.不知道礼物情况如何呢.呵呵.就这样19岁.

阮玲玉.

最近在看BTV(北京卫视)的连续剧.就叫阮玲玉.
今天终于大结局.
记得她说过的几句话.
"因为您对我来说还是陌生人,所以我就来找您了"
"你太顾忌自己的羽毛了"

第一句是在她发现自己的丈夫和自己最好的朋友在一起之后,去到一个不相熟的导演家说的第一句话.我也经常在自己快要觉得受不了的时候,去找各种各样当时跟我稍微有点熟却其实一点也不熟的人来倾诉.最近觉得恐怖的事情诱因大概也在这里,我发现连这种人,在我身边也不多了.甚至是,没有了.
第二句就是这个导演对阮玲玉说的.阮小姐害怕惹官司,害怕别人的非议.我呢?我不怕别人非议,可是我介意自己是一个"乐观开朗大方没有烦恼"的人.所以在学校里完全没有人知道我讲第一句的人.哈.

god is a girl, hell is the world.

mirror is just a magical thing for me. i can never imagine that my situation right now. yes. NOW.
some sentences are in my mind. such as, god is a girl, and hell is the world. i'm just suffering too much pressure from me myself. i am actually ruining myself, i know it, i definitely clearly know it. somehow i can't stop feeling depressed. i want to tell everybody LEAVE ME ALONE while at the same time, i am dreaming for if others treating me well. tears come some times.
i tried to write my thoughts down on paper. with those 3 totally full pieces of paper, i don't know what i am doing and how come i am doing. not really useful for me to release.
and where are my friends? FAR. in tianjin, in beijing, in nanjing, in shanghai, in the USA. anyway not by my side. i don't want to disturb the same one every time. who a hell ought to listen to the words now i am talking to myself or in front of the mirror?! nobody. nobody should feel obliged to talk to me, or comfort me. though i dream to have such a guy existed, i can't complain to anyone if it doesn't happen actually. i'm normally supposed to be the optimistic. i show my fake outside to others. maybe that's my dream figure. i won't achieve the goal.
despair.
i don't even trust people. who i trust, i really don't want to disturb. i'm not willing to show the dark part of my heart. blog might be the safest place. yes, i will be healed. i don't know how though.
life is no more a box of chocolate. it's a box of despair. my idea of suicide will come at the same time. hell.

月考IV.高考报名.舞蹈节评委.

下礼拜的安排大致如下.
周一至周三早上,月考IV咯!!!希望自己颓唐的学习.不要带来太过于唏嘘的成绩.
周三下午,高考照相.再下午,我要去做舞蹈节的评委了!!
然后周四放假.估计睡觉是个不错的选择,或许再去做个facial?呵呵.
周五回去讲评试卷,哇咧!...

HKU笔试...

i just don't know what does FAMINE mean!!!
Hell...

Mixed day.

things i did.
1.bought breakfast at mc, including two pieces of fried potato?! or how may people call the little Ding? and a small cup of coffee..
2.ran to the news stand for jim, asking for car and driver, which was not yet available in gz, crossed the bridges for 4 times.
3.yes, i'll have the writing exam by HKU next tuesday. 5pm to 7pm, which means, dinner time.
4.got the signature from a head teacher in my school, well, which means i got a larger chance to get the test from SYSU. yeah.
5.sent a big packet of FUWA to my host family in germany, and a letter. it's the reason why i was late to school in the afternoon..
6.feeling sick all day because of the cup of coffee!!!

Na, ja...

星座也被猜到的?

"1.德國
2.鐵血
3.恒心 耐心(這個天秤沒有..)
4.決斷 透徹的觀察
5.認真"

一个认识了我有3天的小男生对我做出的评价.
我掰着指头算,"属羊到底是哪一年呢?".结论是他比我小将近3年.
可是我几时可以看人看到这么准的?(还是其实都不像我的?...)
我喜欢收集别人对我的评价.哈.
大概当他觉得我好厉害,看事情看得好清楚的时候,我正在为一些别的事情迷茫不知所措吧?

踏进12月,阳光仍温暖.

12月1日是danny同学的生日.
i just feel oblige to celebrate it.
没什么,很快也要到我的生日了.很快就不再是teenager了..
刚好就是那天,拿着博弈的书,很舒服地窝在窗台上看.太阳光暖暖的.我穿着短袖.
大概2点,我甚至靠着窗子,睡了一小会儿.
相比于那些不喜欢晒太阳的孩子们来说,我的咖啡色比他们要健康呢.
穿着短袖过生日,看看这个愿望是否能够实现哦.

无言.

忙忙忙.
需要理由吗?

华附新论坛!!

就是这个网址啦!!!
http://bbs.hsfz.info
一定要上去注册哦.看着一个新兴论坛的成长,是多么令人振奋的一件事情呢!!
当然大家也可以去http://dev.hsfz.info 看看我们的开发博客!!
无论是华附的校友还是在校学生,又或者只是喜欢华附的朋友们,都可以上去写东西,我们很高兴哦!!

Damn.

just cried.

本地人与外省人.

周六帮学委做了个调查问卷.
最后要填写的个人资料包括年龄,性别以及"本地人或外省人".
我问同桌"我该填本地人还是外省人?"
其实这个问题,自己应该有答案的."广州人"才算得上是"本地人"吧?
那么出生地昆明,籍贯潮州,怎么算也轮不着我标榜自己是广州人.可是我在广州度过了自己的大半生!到目前为止.
我热爱银记但从来不会把它当早餐吃,因为住在"新城"根本不会有如此原汁原味的广州早餐,有也只能是酱油不够靓或者米浆不够滑.我热爱粤剧但从来不会每个礼拜都看戏剧频道,最多疯狂到和同学一起去大学城看免费演出,可是从小的耳濡目染是根本没有发生过,也不能发生的事情了.
还是那个问题.归属感.
在德国会觉得自己born as a chinese,所以要act like a german是不可能的事情.但是在广州,或许从方言上,大家不会觉得有什么not local的地方.但是一到问卷上,该写"外省人",我还是得写的.
又开始胡言乱语.
总之这是我心里的一个伤疤.

39 days to go!

倒计时很多.
可以是高考的.也可以是奥运会的.还可以是圣诞节的.
我热爱圣诞节.因为那是我的生日."你每年生日都在圣诞节,有什么特别的.."
呃.
反正现在还有39天就圣诞了.
快要奔20了.
时间还真够飞逝的.
钱钟书先生说.快乐快乐,是很快的.而德语的"无聊",却恰好是"长时间"的意思.
我是因为觉得快乐才觉得时间飞逝的吗?
要送双份礼物的朋友们赶紧做准备!!
我热爱包装礼物.谁想让我帮忙的赶紧预约!!

普通女生?!

终于记得让懂日语的朋友翻译了P小姐的话.
"彼女は高校生だが、しかしお嬢さんだが、わたしは無理しなくていい。"被翻成"她到底是高中生，还是普通女生，我忽略不考虑也可以。"
我不知道到底是否信达雅了.但是朋友是日本出生的.P小姐是学日语的.
anyway.
普通女生.甚少有人这样评价我的.
一向生活在一个自认为不普通的圈子里.做着不普通的事情.
其实也是可以被认为很普通的.
如果我见到P小姐就是不说话.就是玩自闭.就是目光迷离眼神涣散.她大概到现在也只能把我当"普通女生".
however.
我会只做个普通女生?
never ever.

下礼拜月考.

我都不知道要在这里写什么了.
星期五又被主流访谈了一次.恰好我在自嘲."他们请了个非主流".
终于把HKU的资料寄掉了,只等月底的考试.
中午去吃3块一碗的沙县云吞.一个福建的小地方,为什么小吃就能做得那么主流呢?匪夷所思.
同桌在我去找校长开会的时候,把班主任课上讲解的政治选择题解析全部写在卷子上,我很感动吗?不知道.不喜欢别人给我太多,除非我确定自己也愿意付出同等多.
不停地长青春痘.
许科要从美国去德国玩.又帮别人设计旅行线路了.看到亲切的bahn.de网站,物价真是飞涨呢!已经2年了.
还有一天就月考.活下去,singzy!

磁悬浮列车.

在申请HKU的推荐时,很多人大概不及我的想象力与行动力.
当知道推荐生必须满足"年级排名50以内,获得国家奥赛奖项,对香港大学有浓厚兴趣"三个条件的时候,很明显文科生是不会有符合条件的同学出现.因为这个奥赛XXYY,我们几乎可以绝望.
不少人的态度是"哦,那个东西好难哦,所以我不去争取了",而我的想法是"我得告诉香港大学招生的人知道,如果他们这样定规则,是招不到人的",并且我确实上网准备与他们联系了.当然就在那个时候我又知道自己被选上了这个另说.
而面对写推荐信.大概也不多人知道,其实这就是我们用校长的口吻写一封描述自己的信件,然后由校长签名,就变成是他评价我们的了.大家心存疑问的时候,往往也不愿意去问老师."哎呀,我好惊距架!(我好怕他的)""不如都系你去问喇!(不如还是你去问吧)",是大家最好的选择.结果通常是我去问.
现在的问题是,我越来越发现,自己没有那么无私,愿意把自己的劳动成果与他人共享(尤其是这种我们有竞争关系的时候).
党的十七大指出,我们要创建富强民主和谐的社会主义社会.不过我的想法非常资本主义而且不和谐.在竞争惨烈的状况下,不是你死就是我活的情况下,我不知道什么叫作"双赢",什么叫做"合作".当我一次次试图"婉拒"同学们要看我的resume的时候,我觉得自己越来越"中国化",或者叫"中国学生化".一般来说,我是很愿意展现自己的,因为我可以足够骄傲地说,就是给你看了你也学不来!事实应该也是如此.但我看到,即使是班上成绩最好的一对同桌,她们也会对彼此说,"哎呀,我这份东西写得好差!你就不要看啦.",另一个是揣摩着在问"其实你到底有没有去报港大?"
中国的富豪们不愿意露富,因为害怕一旦被富豪榜盯上,下一个被查税的人就是自己.中国的学生不愿意露才,因为害怕什么?害怕别人把自己的能力,自己的想法,学了去抄了去,而且还加以改进发扬光大变成"自主知识产权"?
这不又回归到磁悬浮列车的问题上来了嘛.

校运.滥交.

滥交是会有积极影响和消极后果的..
话说昨天晚上校运结束.我坐上6:15的楼巴回小雅.在黄埔大道见到A同学上车.因为我只是知道他读高三,而且迅速地把他的名字想成了B.于是我分别发短信询问了包括C,D,E等同学在内的一众朋友B的手机号码.非常幸运地,C同学把B的号码告诉了我,我立刻向B发了条信息"哈.你也在小雅的车上?".又话说D同学与A同学一起打篮球的.他说他不知道B同学的号码.但是经过聊天,他问"其实你是否想要找的是A而不是B?"我一下子慌了手脚..因为其实我从来没有把A和B放在一起想过.问号码的时候我只是就觉得A是叫做B的..
最不巧的是.其实E同学也收到了我的信息.而且他和B同学正在一起打边炉!!在他们那边的情况就变成了,E同学收到我问"是否知道B的号码?他在小雅车上",而B同学就在E的旁边.于是他们决定来整蛊作怪啦!
一小时之后.我接到B的电话,因为D同学的提醒,我大概已经知道自己认错人,于是不想接.结果妈妈怂恿我接..B同学就说自己是在车上的云云,并且要来探访我.我心想,艳遇啊.虽然不是想要怎样,但是认识多个人还是不错的嘛!(滥交女心态..)同时,我又打电话给E,因为B说是E告诉他我要找他的,可是E又没有告诉我啊!!
再然后B打电话给我.告诉我自己在什么大树下啦,7-11里面啦,我散着步去保安那里问路,然后再一路小跑打算去接B.大约5分钟之后,我接到B的电话,但是是E的声音.他们说他们都在小雅?!我这才觉得蹊跷了..
最后他们坦白自己的恶行..简而言之,我就是因为把A的名字记成B,结果白白燃烧了几千卡!!
[人物介绍]
A.许天成.学校篮球队队员,高三(7)班学生
B.许开翔(祥?).隔壁班与我高二打了一整年拖拉机的同学
C.郑若愔.同班同学,成绩优异,原学生会分会主席
D.保岱.校篮球队队长,准备考SAT出国
E.白云.所谓追梦社社长,也想考SAT出国

其实发现自己还挺"粗".居然跟刚认识的人打讲粗口.真不应该.

至于其他的校运新闻.我发现自己是很有经验了.星期五早上回去,躲到阴凉地方看开幕式,等到差不多了才出来.下午出去玩.星期六早上9点到校,刚好赶上anna(我们学校的瑞典交换生)跳高,爬进操场看她破记录.下午又出去玩,在我们班男生跑4*400接力前五分钟赶回学校,看他们拿了第二.然后与其他仅存的29个同学合影,营造出"其实我什么时候都在学校"的假象.哈.

离HKU又近一步.

总是会让我有好运气的.
包括当时AFS在学校招人.级长一句"要求本校学籍"就把10个报名的同学吓回去7个.最后我们有5个名额,去南京的只有3个.据说上海,南京等地的学生,可是几十个几十个地争这样的交换名额呢.
现在又来了.HKU在我们学校开展"校长推荐计划".从网上搜索的情况来看,去年就是北京跟上海有这个计划,而广州今年应该是第一次.去年无论是好的还是不好的大学,只要是香港的就异常多人去.暑假的时候与cat一起去香港"看学校",更加坚定了我对港校的追求.但切切不是那些什么乱七八糟的东西.我的理论是,一个在上海能考到交大乃至复旦的人,是不会为了来广州而屈就在广州大学之类的地方的.同理可得香港城市大学与中山大学的关系.
呃.回正题.话说我们在测验综合填空.级长开广播告诉我们有香港大学的这个计划,文理生各有10~15个名额.这是什么概念呢?我们学校的理科生超过350人,而文科不足150人.比例是,7:3.而且理科班拥有那些获得全国所有奥林匹克XXYY奖的孩子.文科班?又没有政治奥赛..(当然有了我估计也考不上)在本来我们的人数,实力都非常悬殊的情况下.选择文科看来是件好事.理科的那15个名额,大概只有奥班与创新班能觊觎一下,普通班的孩子还是等那些XXYY大学的自主招生吧.文科班的孩子,我们班前10名相当于年级前20名(一共有3个班哦).于是我只需要保证在班上有少于5个的同学报名,那么我怎么都可以被选上了.结果是.文科班只有7个同学敢报.其他成绩好的同学,不是希望能够北上,就是家庭经济条件不允许.因为这个计划是只奖分不奖钱的.当然还有那些家里可以负担,但是自己成绩又不够的,比如说,那个被刷下来的唯一一个文科孩子.
于是我们就只有6个同学决定参加这个推荐计划.5女1男.现在的工作就是,写推荐信,复印奖状,成绩单.也还不错.又有了个盼头.话说北京的有超过百人获得推荐机会,真正拿到那个"5-30分加分"的人不足百人.情势也还是有些严峻的.笔试与面试将在11月中旬到12月举行.期望自己继续好运.
是否应该把自己的resume或推荐信放上来呢?呵呵.未免太欺负别人啦.

神奇的一周.

又考了个年级22.班级进步1名.分数退步1分.好个平庸的成绩.
星期三来了个新生.复读.想考北大却不够分数.志愿没报好,简而言之叫做没书读了.明天他19岁生日.哇哈哈.班上又一个比我老的.
昨天今天在跟他搭讪.其实大家又互相认识很多人.有点小神奇.
大神奇的事情在于,我认识的一个来自澳大利亚的朋友,Marissa,下个月居然要去浙江大学读书,因此她大约会经过广州,再因此我大约会在时隔2年后再次见到她!!世界真系小小小.世界真系妙妙妙~
很无辜的lemon被我喷了半天.哎.

问君能有几多愁.

无他.看了本<许观三卖血记>,被最后的情节感动到死去活来.哭了.想到爸爸说,家里再穷,卖血也让我读书.想到自己,因为zeze一句话,就和davis去献血了.
哭.谁人该对我好?谁人才知我感受?我又值得谁对我这么好.
多愁善感吗?小说也能让我尝尝咸.
月考2总分617,比上次低1分.又及.

走路的姿势.

总是想太多的我.
星期天回学校的时候开始考虑那个大概一年前跟zeze穿过华师回家的时候他跟我说的问题,"singzy,你为什么要斜仰着头走路啊?"
确实是这个样子的.我发现自己走路的时候目光不是朝平视方向看的.总是瞄准着一个在左前方10-20米,比视平线高2-3米的地方走路.我没有办法把自己的头颅控制在平直的状态,瞄准正前方似乎代表着妥协.
怪不得我下雨天总踩到水.
今天散步在小雅的月光里.我穿着睡裙.不彻底的广州打扮.因为脚下的不是那种五蚊两对的拖鞋,而是adi出品吧.走着走着.终于想起在德国回家的时候来.不也就是这个样子吗?自己的字典里从此多出来的一个地名,Marienheide.闭上眼睛,我还记得,从学校到家里的各种可能性走法.不变的是那些漂漂亮亮的房子.用google earth可以很清楚地找到.小雅很共产主义.应该说中国的楼盘都很共产主义.物业管理就是"统一生活"的一种体现形式.在这里所有的房子,外墙颜色都是一样的,设计没有风格,都是整齐划一的.我走在前面,父母以更慢的速度走在后面.我想到某天晚上送cat出去的时候.想到在德国跟josie或eric往家走的时候.什么跟什么嘛.
前言不搭后语的.

had my hair cut.

逃掉早上最后一节语文自习课去剪头发.
换来同学的阵阵惊叹.看来还颇成功.也不管人家是真情还是假意.
晚上去了YC看音乐节.发现自己还是不太落伍嘛.r&b跟说唱一直是颇喜欢的东西.这次居然听到几个广州有名的组合表演,还是挺有收获.
去看望初中的班主任,初为人母的她很有慈爱意识了.后来又见到个初中同学.晚上居然发了一大堆信息,大约是想解开心结的.其实也没什么特别.
我说同桌需要和谐,心态要平和.同桌说,"你不太容易生气,其实也意味着很少东西能让你感动."一想,确实.

just come and sign.

not really wanna say or express anything.
just come and sign.
keep busy everyday, life is beautiful. no BUTS.

晒月光~

今天是中秋啦.
中-秋-佳-节.
收到的祝福短信大多是一些不怎么很熟络的人发过来的.每次过节我大概都在想,要不要给大家发这样的除了让移动赚钱几乎就没有什么特别的意义的信息呢?
收到一条搞笑一些的.
"a good friend is a bra, comfortable, supportive, stop u from falling down, hold u tight and always close 2 your heart. so U R my bra, i m your bra too! happy moon day!"
暂且不论这个"moon day"的正确与否.但是比喻还是可以说叫做新奇可爱的.当然,跟这个月亮节没什么关系.
韩国人也有中秋,其实很好玩的事情.他们摔跤,吃一种形状像饺子的甜味的糕点.蒙古本来也是我们的地方啊,现在叫做"蒙古共和国",没有人有争议的.而台湾,大陆既不允许他们2300万人公投,又说"我们"14亿中华儿女是不会允许台湾入联的.到底是台湾人民代表台湾,还是中华儿女代表台湾呢?海峡两岸中秋也开始包机.这也是一个让人啼笑皆非的事情.明明知道双方都有这样的需求,但就是只有在"每逢佳节倍思亲"之时才彰显一下和谐.我只好说,一个巴掌拍不响的.
粤语比较像古语."晒月光"特指晚上出来散步的人们的一种状态.想起苏轼说"何夜无月?何处无竹柏?".月光什么时候都可以晒啊."但少闲人如吾两人耳."现在哪有人有空陪我晒月光?还不是自己上来小破茅屋里发泄一下而已.

what religion do i fit in..

You fit in with:
Spiritualism

60% spiritual.
40% reason-oriented.

Your ideals are mostly spiritual, but in an individualistic way. While spirituality is very important in your life, organized religion itself may not be for you. It is best for you to seek these things on your own terms.

在手机上做了1次,然后又用电脑做了1次.上次是非常诡异的60% spiritual跟60% reason-oriented.我还纳闷为什么会加起来120%了呢.这次马上就变成60%+40%啦.
"你的观点大部分是唯心的,但是特立独行的.尽管唯心主义在你的生命中占据了很重要的位置,那些固定的宗教信仰并不适合你.最好的就是,你自己发现那些适合你的东西."

我好奇怎么可以测出humanism来的..
我也选了反对死刑啊.

相濡以沫,不如相忘于江湖.

本来就很喜欢前半句的.现在发现后半句更有韵味了.
发现学校里的Anna, Jan, Carol, Julia, Teressa,当然还有原先就见过相片的Klaire.
祝好.

国殇

今天是九一八纪念.
对于我来说,爱国不等于爱党,爱校不一定爱班.相比那些平时坚称抵制日货的孩子,我选择在升旗仪式上高唱国歌.
也许国歌的旋律革命,歌词更是颇有阶级意识,但这代表着一个国家.我出生之时起便有她的烙印.
跟学校里的交换生打得火热,不知道该怎么评价那些只会来问我"她们是谁?"卑微的同学,我喜欢大声说话高谈阔论,中粤英德,样样精通.
第一次攀岩,在雅居乐,又及."畏途chan岩不可攀"?
默哀.

一个堕落的考后星期..

考试成绩出来了.
语文考了个猥琐的100分.默写居然6分被扣4分!!然后什么破选择题,平时靠它来及格,高过平均分,这次居然是平均分22我只有15分!!!什么烂东西.但是讲卷子的时候我又发现确实是题题都不会,题题都该错.什么跟什么嘛.其他的就还一般了,写字的那些题,考前稍微总结了一下答题步骤,分数就拿得比较高了,作文嘛,还是老样子,没有下苦工夫的结果.
数学成绩还可以,137,其实是个很多人都羡慕的成绩了.但是问题在于,我的选择填空全部都是对的!!通常在这样的情况下我应该至少拿个145吧?因为一般来说我的大题只要会做就不会被扣分啊.结果这次很郁闷的,除了第一个大题我是满分以外,其他不是被忘记检验,把集合写成诸如[2,-1]之类的低级错误给扣来扣去.真讨厌!!下次还不知道有没有这么简单的试卷给我做呢..
英语分数不怎么样,但是排名应该比较靠前,126,说明离去HKU的标准还差着一大截呢,虽说这次的什么破完型填空,是人做都错5个或以上,我也是错了5个,简直史无前例嘛!!平时都错一两个的.听力阅读这些应该一个也不错的,居然各错一个!!语法填空开始有进步,通常控制在一两个,非常美丽!!作文这次还可以,分数拿得比较多,也幸亏是这样,才有126呢.以后还要继续加油的.
政治..政治不想说.选择题破天荒得好,76分拿了70分,错俩多选,其中一个还是有争议的.问答题是一如既往的低分,虽然我背了东西,但是背不牢吖.还不太掌握方法.讨厌的事情!!!!一定要把政治征服到每次都有120!!虽然这次只有119..
综合.啊!综合是我最满意的一科.努力终于有回报的感觉啊!!136分,已经进前十的成绩!!但是总感觉分数不太稳固,毕竟有好多题,都是凭感觉撞对的.虽然我是有那么厉害,不会的题目,撞也能撞对,但是总不能一直都知其然不知其所以然的.以后要更加巩固!!
综合上述,我这次拿了618/750分.排名11/47(班),22/150(级),比第一名低30+分.所以努力上升的空间还是很大的!!
但是讲完卷子之后的几天,我似乎都在睡觉,看课外书中度过了大部分本来应该用于读书的时间..啊啊啊啊啊.下礼拜开始不能再堕落!!要去HKU!!

what if i died..

这篇东西写于9月9日晚.其实前一天晚上手机的电就因为我狂打游戏给弄没了..
然后又发现自己没有带手机的充电器(充分肯定了我的理论,都是综合太好了所以有些许的报应嘛.)今天一整天也没觉得有什么不妥,其实如果不是因为eric要寄过来的东西星期一人家要打电话确认我去拿,否则我还打算来试试看一个礼拜不开手机会有什么后果呢.
想想看,如果我在去Agile的路上发生了车祸,或者什么别的事情,反正就让我飞向了另一个世界,那么,有多少人会知道呢?最先知道的应该是父母吧,然后是同学,因为每天都要见面的,如果不见了当然会很容易引起怀疑.毕竟上次星期一早上没有回去,也还是在我的短信通知下有那么几个同学回我短信关心我一下的.那么其他人呢?那些跟我并不是常常联系,但是其实也被我列为VIP的呢?我第一个想到的,其实是两个人,eric跟josie.他们一个在天津吖,一个在上海(怎么咏叹得跟楚国方言似的..),他们会怎么样知道我的情况呢?当我的blog停止更新?其实这里又有多少人来看嘛.当某天大家互相聊起来?或者已经把我给忘记掉了.这是一个恐怖的设想.无奈何我却常常设想自己的死亡.
死亡不是一个人的事,大的时候,可能会影响世界.比方说昨天帕瓦罗蒂的去世,意大利用的是国葬规格.但是我呢?莫非会有人知道我blogger的密码,然后帮我在上面发一篇结束语以昭告天下?现在貌似是不可能的.那么到底会怎么样呢?会出现那种,凭着自己少许的记忆,然后跑来Agile或者去学校问我的吗?会出现那种,隔一小时打个电话试试看我的手机是否重新开机的吗?这是个频率问题.又有多少个人,每天,或者每礼拜,会跟我保持联系的呢?世界的纷繁复杂就在于,各种人和事发生的可能性都太多了,大家的选择都太多了,于是某件事情发生的频率就变得微乎其微.who a hell cares about my dying?

fashion passes, style remains.

让我们来探讨一下这个时尚的话题.
真是政治书读多了,我一开篇就想讲,大部分的中国人都有从众心理,而大部分的西方人都有求异心理.这是很不同的文化构成所造成的.
一高兴今天买了本1626.看到上面引用channel的一句话,fashion passes, style remains.我觉得这个还确实是挺真理的.一个不记得什么奢侈品比赛,上海的什么大学里还有奢侈品XXYY专业,还真够厉害的.但是,是因为名牌有更出色的设计,更精细的做工而去追求名牌,并不是因为一个金黄色的双C或者是因为某人代言所以追求名牌,这就是了解style的第一步吧.
然后要根据自己的喜好决定自己的style.我喜欢很多不同的风格.其实也就等于,近似等于,没风格.或者就是一种风格,mix-match.
我严重相信style这个东西的存在...
"写不下去了..好像这样写很奇怪.太不是我风格.."

i'm lovin it!!

实在是太美妙啦!!
刚刚对完综合科的答案,居然只错了7个!!一共75题哦.而且我平时都是错十几二十个的那种平均分都不过的水平!!!啊啊啊啊啊.
考试成绩跟心情很有关系,也跟我的辛勤很有关系哦!!
哈哈哈哈.太开心.希望其他科也漂漂亮亮呢.
我的HKU又有希望了~

忌妒的青春痘.

我也觉得自己挺没用啦.气量似乎太狭小了,莫非真的是女人天性,凡事就爱算计得失成败?有很多东西,讲别人的时候,讲道理的时候,总是能头头是道,可自己做起来,又不是那么一回事了.
就连青春痘也来凑热闹,结结实实地在左脸长了一大颗,是在彰显我看到zeze跟klaire确实在一起而且很开心而眼红以至脸红吗?我也知道,过去了的事情就不要再想了,可是知易行难,永远没有人愿朝抵抗力最大的路径走,不是吗?
让我自己舔食伤口吧,当然我还是相信爱情.

漂亮的freeing

就是我以前用的blog啊.从在德国用的spaces,到由zeze推荐用的freeing,再到现在这个blogger,其实我都换了挺多的地方呢.
今天是到处上别人的blog,想看看大家的真实的那个blog,可见平时我都是用reader订阅一下的潜水族.结果就发现,哇,这个freeing.cn还挺有前途的嘛!!
至少现在很漂亮的.
希望zeze的生活也是那么前途无限啦.
但是我仍然,留守blogger.

一个异常颓废的周六.

就连手机上的破游戏也可以让我兴奋地玩到双眼迷离.
白天没做什么东西,唯一跟学习有关的是狂看作文书,满书的屈原李白杜甫岳飞,似乎只要把语文课本跟历史课本学好,写作文就有足够的素材.然后再加上些工整的排比便叫"文采斐然",果然是足够应试.想到的观点是,我们要学习写作,为的是拿分而非文学素养.文学素养体现在张小娴的散文中,鲁迅的杂文中,钱钟书的小说中,但我们偏偏不学这个,而是每人拿着"高分作文选集"当圣经般供奉.
干脆颓废到底,上来写写我的小破文.
最有意义的事情莫过于跟josie的短信.我真是个很彻底的现代人吗?可以一整天的自言自语,看到短信大笑,或者读出来,像自己演的情景剧.其实一共发短信给三个人的,josie,jim和一小学同学.本以为josie都不会理我啦,结果居然她回最快.事情往往就是那么神奇,当初那个她在德国我家湖边跟我说要分手,然后回上海又写信来说"不能跟一个为了我哭的男生分手",一直到现在"背叛了当初的感觉"所以结束爱情.我都没有跟她再说上话了.
今天看报纸说,异地恋的最佳保持是中高频率的交流,也就是30-60分钟/天的交流,而且最忌讳的就是"即时通信",也就是现在众多的IM或者短信.呵呵,我平时跟人(朋友)的大部分交流都是这两样吧,那些不太熟络的同学,倒是口头交流比较多的.
我依然是发觉自己的泛交滥交情况严重,似乎很快能跟一个人变熟,但是又很快会疏远,或者是在某一个地方就戛然而止了.那些同一个城市里,天天能见面的人,似乎还不及一个千来公里以外的朋友让我敞开心扉痛痛快快.

下礼拜月考.

其实这就补课几乎一个月了.所谓"开学"的第一个星期四,五,六,就是我们月考的时间.
其实自己很相信自己,因为整个月大部分时间都很努力,包括天天都读政治,天天都看新闻联播,天天都高效工作3+个小时,而且还希望保持每个礼拜的一场电影.
就等着好成绩了,呵呵.
这个礼拜嘛.见到了,终于见到了klaire.呵呵.不过如此,事情的感觉是,过去很久了嘛.
然后又和外联部的兄弟姐妹们吃饭,哈哈.真有趣呢.
就这样,加油HKU.

"you can be shooted as a heroine in mv"

we got almost the whole week self-learning periods. i work quite hard and most of the time keep quiet. i'm somehow living in a solitude in the class, which means secure to me.
Just at the long pause, i don't wanna work with the text books, then i took out the cellphone and began to reply my messages. One of my class said what the title of this article is.

换了头像.

所有的可以换头像的地方大概都被我换掉了.全部变成真人头.哈哈~
其实相片是很有意思的.
话说其实我旁边应该分别站着eric和他的表弟.不过因为觉得笑容太灿烂于是在天津就把这相片给剪出来了.然后再由eric以photoshop之.名曰"妖女系列".
现在用的那张,就是由原本的相片,用了mirror做出来的.充分证明我的脸型有多么对称.因为是完全看得出来是我的呢.
觉得头发很像日本小MM.其他的都ok.不说.去睡.哈哈哈.
每篇必写HKU来勉励自己!!

无题.

今天这篇不想起题目.因为其实本身今天就不应该开电脑的.什么叫"应该"呢?
一整天都在家里.颇有成效地学习.很高兴又知道了很多东西.把初中的书本翻出来复习,发现朋友写过来的背书情况的小纸条.心里更热切地希望能发现些什么astro的东西.
其实昨天晚上去了他的blog.发现,他被点名了.一个点名游戏.里面有两个问题是关于我的吧.呵呵.初恋女友呢.他写为了我而流泪,是比为父母流泪少一点的那个人.(我似乎只懂英语的复合句..中文的语序应该比较有问题.话说有天竟然把NG当作了中文词,把同学弄得很郁闷."你太西化啦!!"),其次是,我为他做过的事情,给他带来了一张六中的录取通知.
昨日又重现.语文老师说,"astro,你如果考到全班第一我就允许你跟singzy拍拖!",他妈妈说,"你睇人地几叻,做你女朋友就好咯".可是我们一起做过什么呢?不知道这是否算做我的伤疤,也不知道是否应该在这个除了用tor或用reader订阅才看得到的地方自揭其短.
是的.我们一起出去的次数是,一吧?还是二?终于在某次初三的考试放假时决定出去看电影,结果电影没看成,两个人马路轧了一大条.结果是在华附对面的车站,我甚至不懂如何表达,用手机写下已经被自己忘却的话语,给他看.我们连手都没拖过吧?被同学们见证过我们名正言顺在一起的是陪他去六中注册.那时总是发短信给他.我记得那些帮我做值日,还有送我的金莎.我知道自己下狠话说一定要考试超过某某同学,就是因为他们的绯闻.还记得那些被起哄的数字.2428,1934,1027.居然这样一起走过了两年.
只有第一次才那么干净纯粹美好.却也只有第一次才那么青涩尴尬苦恼.
我无数次对自己说,如果现在有人这么对我(我甚至惧怕说,如果现在有人这么爱我),我一定倾其所有矢志不渝.可是,我又有什么呢?
我幻想过无数次的复合.但是最终,或者现在也并没有终了,的结果是,他的生活离我越来越远了吧?去英国读书,高消费,我不知道还用什么形容词来说.但那仿佛不是我的世界,我的世界又是什么呢?
昨晚发短信去给小倩,她说我还是放不下.放不下吗?我能就放不下吗?他不会回来的.我却还在原地踏步.
其实就是那么奇怪.我的母语是昆明话吧.现在已经忘掉怎么讲了,只会听.既而是普通话,然后是广州话,再加上英语和德语.我更爱普通话吗?可是,跟astro讲的是广州话,跟cat讲的也是广州话.但是zeze,因为刚回国广州话实在太不溜,以至于他决定迁就我讲普通话.现在跟他讲,也是普通话.尽管我猜自己的广州话已经又回到原来的水平了.就是一个习惯.一个归属,一个漂泊.到底是别人迎合我,还是我迎合别人.双方总不能"鸡同鸭讲".小学同学聚会时也是如此,大家自动分为两边,普通话群和广州话群.按理说我该通杀.可事实上我根本就只坐在了普通话那边.
无论如何,对于广州,我都是个外乡人吧.这里没有我的归属感.尽管我爱肠粉爱粤剧也许比广州人更多.但广州没有必要也没有办法,为我改变什么.
上网的原因是想转科.或许读地理会让我拿更高的分数.但是至今没有决定.于是上来发泄一下.
记得有某成人说过,回头看自己小时候记的日记,觉得这简直是在无病呻吟.我当时总在想,其实我写的每一篇东西都不是呻吟.我言而有物.但我不敢去看spaces上的东西.那整年在德国的东西,被封存掉了.

遥望军训的青葱岁月.

这个礼拜除了有一天神经失常走了前门之外,我应该是每天都乖乖走后门出学校,然后等候总是半点来的191或130回家.再然后就很有成就感地去帮同学们买早餐.用luebeck的布袋.曾经在香港的街头看到他们的公司的车子.一瞬间时光又飞逝.呵呵.
这个中环罗便臣道4号2107房(还是2307?).呵呵.
走后门得经过操场.整个高二我的课间操出操次数一只手都可以数完.长期不去做操的结果是,突然有个什么事情,到操场都感慨.其实九个月后,这里将不再属于我了.刚开始补课的时候,这个数字是,十.其实到底九个月或十个月是什么概念呢?用最女性的思维,就是九次或十次的"那么几天"吧.
高一的孩子们从上个星期天开始在学校军训.因为下雨的缘故,经常听见他们在东楼或西楼下面"一-二-三-四"的操练声.上课时觉得这是噪音.可放学的时候看见他们在训练"分列式"(我怎么一直以为是"分裂式"?但是词条里有的是"分列式").听见那激动人心的运动员进行曲.我对军训/学农,没有一点儿厌恶.可是我在华附的军训,已经是三年前的事情了.跟我并肩的人,出国,大学,复读.其实我处的圈子还很小.没有人吸毒,大概连抽烟的也不多吧.没有人上不了大学,大概连本B的也不多吧.
"正在进场的是高一(7)班,班主任..."两个高二的广播站的孩子.我不知道.听到那歌,看到教官们笔挺的身躯,看到同学们踢腿没力气表齐也不规范.他们是post 90s了.而我是个post 80s.什么感觉?差4年.我不敢说自己已经不再"青葱",那必然遭致很多"老葱"的鄙视.但是这一千多天的差别.再比较一下离北京奥运也只有350多天的差别.我又浮想联翩到2001年7月13日.
我怀着激动的心情写下一篇小文.当时的我,在憧憬2008年,自己20岁的样子.我永远忘不了那篇文章.记得在德国的时候,刚到那里,AFS的聚会上我们每个人写了一封信给自己,十个月后的自己.我反而忘记了自己都写了什么.七年.夫妻相处有七年之痒.但我的灵魂终究离不开我的躯体.再有十个七年,只要我还活着,我就得在这个躯壳里.
01年刚考上初中的我,不会知道自己一考就是全级第一.04年刚考上高中的我,不会知道自己一去就是几千公里之外的异国.七年很短,弹指一挥间.十个月很长,我曾用它来经历目前最unique的生活,我将用它谱写自己未来很多个十年的梦想.
就是这帮军训着的孩子们,他们中会有人像我一样选择做交换生,也有人像我一样去争取外联部长.除此之外我的生活还有很多,不可复制.上学期有机会和奥班的孩子们一起上戏剧欣赏.我总是在观察他们."两三年后,或者他们中的一个,也会回来祸害mm呢".
看到操练的孩子们.我想到那个走出饭堂在跟着广播站的版头讲"我喜欢吃雪糕"的教官.其实他们有多大呢?18?20?我笃信俾斯麦的blood and iron,所谓铁血政策.严明的纪律独断的专权.教官们其实都很小,也很善良.不想累了同学们,却又实在看不下我们糟糕的姿势.军训里的同学苦,教官更苦.我以过来人的身份说.
又及,如果考不去HKU,那么明年,我也会参加军训.

i'm not selfish

doesn't matter how others think about me.
I'm who i am. I think therefore i am.
Singzy knows what she wants.
Singzy fights for her goal.
Singzy loves everyone.

政治坐标系测试

我的结果是..
政治立场坐标（左翼<->右翼）0.8，经济立场坐标（左翼<->右翼）0.2，文化立场坐标（保守<->自由）0.3
结果说明：
X 坐标反映政治观念，负值为左(Authoritarianism)，正值为右(Libertarianism)。Y坐标反映经济观念，负值为左 (Communism, Collectivism)，正值为右(Neoliberalism)。Z坐标反映社会文化观念，负值为保守(Conservatism)，正值为自由 (Liberalism)。

记得在德国的时候也做过一次这样的测试呢.
但是结果好像全部都是偏左的.结果这次,看来政治右翼自由主义开始泛滥,内心越来越不和谐了.
又做了个<西方政治坐标系测试>
结果是..
经济立场坐标（左翼<->右翼）-1.62，政治立场坐标（专制<->自由）-3.49
结果说明： 横坐标反映经济观念，负值为左（Communism, Collectivism），正值为右（Neo-Liberalism, Libertaranism）。纵坐标反映政治社会观念，负值为自由（Anarchism, Libertarian），正值为专制或保守（Facism, Authoritarian）。本测试系统建立于西方政治价值体系基础之上，某些问题强烈的依赖于具体的西方社会环境，未必能够充分反映中国的特殊国情。根据周围人群的实验结果，中国人的测试结果普遍位于第三象限（即两坐标均为负值），平均值位于(-2,-2)附近。为了区分中国人习惯意义上的“左与右”，可以以(-2,-2)为坐标原点重新划分坐标平面，即经济坐标小于-2为左，反之为右。政治坐标小于-2为自由，反之为保守或专制。

为了参考起见，下面是著名政治人物的坐标位置：

第一象限（经济右，政治保守）：希特勒，撒切尔夫人，布什，布莱尔，希拉克。
第二象限（经济左，政治保守）：斯大林，萨达姆，教皇本笃十四世。
第三象限（经济左，政治自由）：甘地，达赖喇嘛，曼德拉。
第四象限（经济右，政治自由）：弗里德曼，哈耶克。

关于脚链的隐喻...

一回到家就分别给eric,cat&jim发了短信.告诉eric我放学了,请cat帮忙刻张电影碟,以及跟jim讲了一下,从华师走路回家所想到的隐喻.结果两小时后,我已经跟jim聊了挺久,而cat也给面子地答了个yes,倒是自己最寄希望的eric,在我写到他的一瞬,回了信息.真是天煞我也.
关于脚链的隐喻,是个耗时长,角色多,比喻一个接一个的博喻了.
[平铺直叙版]
话说某年回昆明,爱上打中国结.临走时舅妈以一紫绳玉链相赠.再过一段时间,我心血来潮把它带到了脚上.这应该是我戴的除掉婴儿时期的第一条脚链了.
时间快进到今年年初.紫绳开始摇摇欲坠(好吧,绳子是不会坠,但是结会散嘛),我开始犹豫是否应该让自己解脱.当天爬白云山,我一激动就把脚链脱掉.当晚妈妈跟我讲她看过我freeing.cn的blog的事情,劝我不要在一棵树上吊死.当晚cat主动发信息来告诉我关于小语种保送的事情,我告诉他我有等他的信息."传简讯"just came into my mind as i phrase.
再次快进.我跟cat要一条新的脚链,因为没有戴的我很难受.不过遭到拒绝.而我跟妈妈去流行前线买衣服,一间店买四件还是比较奢侈的,对我来说.其实也不是没有专门看脚链,没有买的原因是通常人们卖手链,脚链得改装,另外,没有故事的东西戴来没意义,至少我是这么觉得的.脚链如此,衣服如此,礼物,乃至生活的方方面面亦如此.至于挂牌子的链子不是普通塑料绳要用剪的,而是黑色的金属链.我心血一来潮,怀着对生活的热爱便把这迅速改装成手/脚链.现在还戴着.只是因为长戴不脱,黑色被磨去,只剩金色了.
又话说我暑假去天津,在eric家,我让他猜脚链的来历.他说是cat送的,我心里满是唏嘘.你看出了我曾经的希望,但可惜这已经像睡美人脚下的泡沫,早破灭了.
各位看出什么隐喻吗?假如你足够耐心已经看到这里...
[隐喻版]
脚链是一种束缚,我习惯被束缚,似乎那样才舒服是因为我因此有了安全感.被别人圈住的安全感.
或许黑色的脚链很yeah也很不优雅,但那恰恰像我.平时看起来大大咧咧粗犷豪放,实际上却持中国传统女性的视大男子主义为享受的观点.
有人讲"自由主义",我想,如今恋爱自由是没错,就像女追男也不再受社会谴责,但一旦决定在一起,就还是古时的习俗好了.
另外.脚链是我自己戴的,我的安全感也不靠别人给予,而且靠自己提供.这比某些人被定义"外表坚强内心柔软"或者根本就是"惹人怜爱"型,要更真正的独立些吧.
新时代女性的自我观念,是建立在缺乏关爱的层面上的,女人只是男人身上的一根肋骨,当躯体失踪了,一根骨头也得撑起半面天下.

people to thank.

我是很感激别人对我好的.
电影时恐怖情节的一次遮挡,去探访前的一篇欢迎blog,看到我的签名更改的一句问候..
还有那些一直以来都很耐心听我说话做我的垃圾筒的人们.无论是远在天子脚下,还是与我同在南蛮之地,无论是已经漂洋过海,还是留守祖国怀抱,信息技术的高速发展已经让世界变成地球村.
firstly i should thank eric. 这个美好的小男生.去了美国玩还总是抽空开解我的知己.
secondly should be jim. 这个因为cat而赚来的朋友,倒总是听我说些消极又想不开的话.
thirdly comes heng. 几乎因为之前的事情,要跟heng吵翻天了.我总是在做顽固派.死不肯改变自己的意见.
fourthly is 倩.送给我歌"我介意",陪了我开学前的两个晚上,陪吃陪喝陪睡哦.哈哈!虽然没有太多意见,但是闺房密语,都被她知道了.
其实还有很多.最近又认识,或者叫做make acquaintances to一些人了.有些人不知道.就像不知道我着急了会问"wie",其实是德语的"how"的意思一样,不知道what happen to me.没关系.朋友就像参考书,贵精不贵多啊.

高三一礼拜.

呵呵,"高三一礼拜",应该按照"天上一日,地下一年"的说法,会被换算成多少呢?
很多的朋友在各种IM的签名档上都写了诸如"高三会死人"的话,当然也有破釜沉舟放手一搏的.我很高兴自己开始读高三了.
6月高考的时候,心情曾经down过一阵子,因为觉得自己的朋友都走了,他们都开始lead a different life了.甚至觉得,时间就此停住,会是多么美好的事情.(停止的办法大概只有生命的结束?)
开学之前,又或者说注册当天,还有些波澜.人生不如意事十之八九啊.哪有人能随随便便成功?我也相信自己一直以来都太受上帝的眷顾了.受些挫折是应该的.不要过得太幸福.
至于平时的生活,忙碌而有序.虽然上课有时想打盹儿,但是大部分时间还是在好好学习天天向上的.才不管学的是什么呢,能有效得分就行.这就是未来十个月,我改头换面做"应试小公主"的准则.
昨天google了一下eric的blog,居然看到他早在一年前开始用my.opera了.一年前的blog.看起来还是很熟悉.原来鞍山道是那么有故事的.幸亏在天津我选择了去那里走走看.夜晚的树影婆娑,又原来是那么有历史的.我的历史呢?
梅东路?每次从杨箕出地铁必向里张望的大院,里面有我的幼儿园,还有E的家.
又话说见小学同学.男生们都变大只.女生们都变漂亮.去唱K,结果没唱成.重点是我又见到E了.上一次应该是初中参加数学比赛时的惊鸿一瞥吧?很喜欢"惊鸿一瞥"这个词.很有动感和舞台戏剧效果.他不高..代表着我小学青涩的感情?长不大?但又似乎很成熟了,打扮举止言谈,倘若不是自己家境还好,完全要对他的某些行为感到愤慨.有点败家吧.或者是,他已经习惯了.样子还是那么好看.但是大家是相交直线,角度不大,但始终渐行渐远.
跟班上的同学,依然是淡如水的交情,或许我本身就是个粗浅的泛交女.跟谁有心灵上的沟通呢?又跟谁相濡以沫呢?在体育西站崴到的脚,到现在还没有完全好掉."伤筋动骨一百天",现在还没够时间呢.天天坚持哈佛男的教导,用右脚写从1到50的数字.但是,心灵的创伤呢?其实伤疤不是一条两条,也许其实就是旧伤未愈,又添新愁.
什么时候会免疫呢?免疫了我大概就成冷感了吧?我喜欢自己有个阳光的思维,但是谁去证明过,我的行动是积极有效的呢?没有.越来越没瘾,那我就越来越不爱生活了.

no more internet than 3h/week

my last school year begins. It's important for me to focus on learning how to get high marks in the final exam now. I don't need to 'learn' something, but only learn how to get marks. It's chinese.
Things are not always under my control, my only concept will be whether i'm happy. Maybe cheating makes laughter as well. Who knows how to be humorous? I am selfish, i just wanna protect myself.
Way to HKU is tough. I'll try my best in these 10 months. Hope i can perform well.

these days.

冲了个很热的澡.
心情稍微平复了一点点.想哭的冲动.总是一波接一波地上来.用理智控制着泪腺,再不需要像对上依次甚至被戏谑成"剧情需要"而用七友催泪了.
本来想着要写4篇.
一篇用正常的语言描述最近几天发生的事情,包括小倩跟我一起到小雅小住,两个晚上,第一个晚上讨论闺中密语.第二个晚上被迫陪我.中间故事省略.搞到我的数列补习只进行了一点点.
还有就是小学同学聚会,又见到E.很靓仔,就是不够高.沉默了许多.跟他已经完全没有共同语言.我喜欢的都是跟我差很远的人吗?!然后回华附注册.哦,期间还有谢谢陈HF(自动联想到华附..)的关怀.等等.其实星期天挺忙.也挺麻木.跟人吵架.要5折.居然还成功.连三号线也很给面子地在我一下地铁站就开到跟前,小雅的楼巴也是不等就开.好运气又回到我这里来,不需要再分给别人了吗?是没机会了吧..
另外一篇要写自己的一半大脑想的东西.
第三篇写另一半大脑想的东西.
最后一篇的内容..忘了.
真的发生了些挺大的事情吧.但是太晚了.爹娘都敲门了.去睡觉..
明天要开学了.tomorrow is another day.
i can't...

opera again.

wow. My opera mobile works again! It allows me using my cellphone to surf on internet. I could throw my lap-top away then.
After reading my last post one more time, i should write sometimi more. I know here in blogger, not many people would read my posts. But i should answer the question by myself as well. I don't really wanna explain much. Just wait and see. I'll show my attitude through action soon. Hopefully i made a good choice. Thanks eric, he's always standing by my side.

my story comes to an end.

我受不了啦!!!
完全丧失用英文写美文的能力.哪怕是写个稍微长一点的单词都要让我琢磨半天拼写.真是太讨厌啦!!!换用中文写好了.
之所以用blogger就是觉得这里够安全.一般人除非用reader订阅或者用tor打开,反正还没有直接就能进入这里的方法.稍微算是躲过一些人的耳目吧.
可是之前的那个blog..
刚刚上去看.赫然"您要查看的网页可能已被删除、名称已被更改，或者暂时不可用。"一个标题是"HTTP 404 未找到"的窗口.活生生地磨灭了我的记忆.
我害怕回忆过去.刚刚才看完jim的文章说,人总是有过去的.但是,无论我现在8岁或18岁,我甚至连刚刚从香港照回来的照片,整理到电脑上,哪怕只是把竖着照的放正都不敢.对.就是不敢.不是没有时间,而是我自己在逃避.深谙这事不可避免,也总要拖拖拉拉.什么跟什么嘛!!!现在好了,许久不去一次的singzy.freeing.cn,就这样默默地跟我道了别.还记得上次看到piggest师姐的留言呢.这次,呵,除了在google上找singzy,能看到个残影之外,连个渣都不剩了.
我喜欢expose自己的快乐.总是向外的,向上的心态,才造就了这个至少看起来很阳光灿烂的singzy啊.可是!!我的历史就这样被生生地砍掉了.而我又没有用线下的blog编写器.
只能再潇洒说一句,反正,该记的都在心里.
but is that really so?!
NOT SURE..

new oriental school.

having maths classes in NOS. sounds little bit ridiculous. but i need to fulfill my last summer holiday before graduating from high school.
anyhow. time for bed.
i have to reduce time for internet. but i should find some time to write down my hongkong days. yes, i will.

just had a nice movie.

i do thank cat to help me download movies and musics.
so i got the chance to enjoy a nice movie called marie antonitte. she was the queen of france before the france revolution.
anyhow, going sleep~

4 days in hk.

it was nice at first, even though i was in quite an afraid mood before we had begun the trip. i was just in imagining if i would be kidnapped or just cheated by cat.
luckily, everything went just in my plan. we lived with cat's friend. she's not like girl from olympic class i know. pretty look, elegant smile, and moral actions. yea, she sleeps in the living room and take the place for us sleep in bedroom.
the third night was terrible. i cried. i saw cat's palm. he send 'i love you' in black and white to another girl. to be exactly, his ex-girlfriend. i could never accept it. i am not inside a security line. i hate her sometimes. how can i be so stupid?! i should not care so much.
i'll put the more detailed post in catandsingzy.blogspot.com.

巧合们..

旅行一向我很有运气.在德国如此.在中国也这样.
首先天津的天气特别好.凉快,干燥,而且有风.大家最后的总结都是"说为什么最近天气特别好呢,原来是你来天津啦!".而回广州的飞机在天上盘旋了估计至少20分钟,然后才呼啸着冲破云层,正点出发但晚点整整半小时.刚下飞机,出了机场就开始下暴雨,但不一会儿又开始放晴.哈哈.老天爷总是非常疼爱我的~
再说在滨江路上看演出.其实也不叫什么正规的演出了,就是一群"乌合之众",老人家们喜欢的东西,古筝扬琴二胡,奏的曲目就不知道了,但是无论是表演的还是看客都很陶醉,大部分的看客甚至是认识这些表演的老人的,大家和和气气,真好.eric说自己从来没见过这样的表演,我说,有我在,莫说这种大街上的,连twins演唱会也能免费去听!
还有就是eric的妈妈,她穿的超短裙跟我的差不多长.不过穿错时候.我是唯一一个去塘沽那天居然穿着拖鞋和超短裙的人!想想看进去"踏浪"的时候,大家卷裤子脱鞋的,我就在一边看着,多好吖!越来越爱这两条由一个韩国朋友在日本买回来的中国制造的超短裙了.
再有的依然是eric的妈妈,她跟我戴着几乎同样的西藏项链.不知道怎么形容呢,我的这条是一个朋友去西藏旅行的时候带回来的手信,反正是怎么样都有缘了.
看到eric书架上的<伶人往事>,我又觉得似曾相识的.其实我们确实share着很多的东西,例如大家的书包上都有那个黄色底黑色字的AFS大牌子.又例如我们在mc最喜欢的都是饮料剩下的冰块.
顺带把让我也触动了一点的事情写下.那就是.密码.
我当然不会把eric的密码写在这里.但是当我坐在他电脑前的时候,很自然的他把密码说了出来.这跟cat在考虑告诉我TOEFL的报名密码时的谨慎,实在差太多.eric甚至把密码的组成方法都告诉我了.也许正因为只是朋友的关系,所以我更加感激他对我的信任了.
看到最后的总会有最精彩的东西.
1.我在去天津的那天早上,因为要用腰包,结果把包包拿出来一看,天,都是我去德国最后留下的东西.钱包,飞机票,登机牌,还有个空的AFS卡.是否意味着,我又要去见,在德国认识的最好的一个朋友呢?
2.回广州的飞机上,前排的一个男士,用了跟eric相同牌子相同型号的笔记本电脑.我又一阵感慨.莫非两件事情都说明,其实eric也一直在我身边?我并不需要担心,这一次的相见,就只会是我们的最后一次见面了呢?god bless me.

印象.天津

总是在声明的一点是,我去天津为的不是旅游,而是去看望朋友.
本来天津也没什么特别好看的东西,只不过,人的价值不是物的价值可以代替的.
总体感觉天津不够广州发达.大概我能够比较的城市中,觉得昆明跟天津差不多的.发展程度相当,总是有一座一座长方体般的大房子,红红的外表,憨憨的立在街边.四车道或六车道的大街(在天津有分路,道,里)上,中间防护用的栏杆没有广州的高,行人也并不很需要非法地横穿马路,奔驰着的车就很少有奔驰了,大部分都是小小的面包或夏利.
而另一个很有人文气息的地方,则是菜市场.我喜欢逛那样的地方.也喜欢在小摊档面前买早餐.吃着天津的煎饼果子让我想到了昆明的烧饵块.在广州,那些沿街卖肠粉的都被清查地差不多了吧?何况我住的又是新区.市场照样是脏乱差.跟宏城或者jusco完全是不同的两种风格.普通市民,尤其是那些老大妈们在那里安详地买菜卖菜,还有穿着的确良的大褂吃早点的.哈哈.
再说商业区.跟eric两个人徜徉在滨江路还有金街之间的那些小路里,窄窄的路宽宽的房,婆娑的是树叶子,摇曳的是为了省电而只开一边的幽暗的路灯.两个不牵手的人这样走着,总是有些遗憾的.而eric认真地问我,在着路上有什么感觉,我说像上海,去探望josie时她学校旁边的小路和房子."如果说在天津有什么让我怀念的地方的话,就是这些房子了".噢.我得说商业区..其实这里也不错啦,有starbucks,还有那个贵价雪糕,和watson's咯.我们去mc里面吃宵夜,两个人对着镜子照相,他的12倍变焦相机,能把我每个动作都照到.大家肆无忌惮地吃饮料里剩下的冰块,虽然只有一杯一勺.哈哈.
从听快板和相声的角度来说,天津人民不愧是在天子脚下生活的一群人啊.他们对政治,历史的熟悉程度和敏感程度都远远比广东人民要强得多.大家总是张口就来一段三国的故事,又或者某个大军阀的家事.我在五大道只能感慨,我的历史都只是学了书上的而已啊!是的..
好了..写了很多咯今天.天津的同学没有广州同学那么热情,但是天津的朋友是很好的.danke dir, eric. kennst du noch erika?

梦幻行程.天津.略笔.

是2007年7月13日早上6:45离开家的.
是2007年7月17日下午5:00到家的.
时间其实真的不长,但是让我见到了久违的朋友.同时也没觉得离开广州太久.所以只像一个梦.一个已经醒了却让我回味的梦.
大概的行程在这里写写.以后有时间再慢慢丰满它.
13.7
中午到达天津,下午首先参观了eric的学校,然后是去五大道,三轮车师傅懂的历史人物事件估计比我还多.晚上到漂亮的酒店里吃狗不理包子.然后与eric漫步滨江道,金街,以及那梧桐掩映着幽暗灯光的小路直到11:00.
14.7
在eric的学校里装了一天的好学生.目睹他们班上的换老师风波.放学后在海河边上漫步,晚饭是麻辣小龙虾.一条很新的古文物街.听了相声.快板没听懂.但是依然感觉自己的普通话能力在广州是超群的.
15.7
去塘沽.早上是洋货市场,极其无聊,而且因为某些原因让我很累,几乎以为会昏在eric怀里了.中午吃的是"海鲜"..哈哈.请广东人(暂且把我认为是广东人)吃海鲜.无非是虾,螃蟹,还有各种鱼.有个叫海肠子的腔肠动物味道还不错.下午去踏浪.目睹eric及其妈妈的英勇维权行动,赞一个.晚上在家吃饭,然后他父母很聪明地去串门.哈哈.也放心就把我们孤男寡女放在一起.
16.7
早上去石家大院,看了看杨柳青年画.(哇.居然塘沽,杨柳青都是输入法里的词条!!)下午又跟eric的弟弟打算去天津博物馆.结果因为在车上没有什么说的无聊,一上网发现博物馆都是星期一闭馆!改道滨江道购物.走着又去古文化街.买了对憨态可鞠的泥人,打算作为cat的手信.回到eric的姥姥家,被老人家盘问诸如"你家在哪里""你爸妈做什么工作"等等的问题,经过分析..认为老人家以为我是eric的XXXX吧?选了两套衣服带回来.哈哈.晚饭在他弟弟家吃.居然背景音乐是vitas.想死.大概到10:00才见到eric.在书房,他房间,还有厨房聊天.最后大家都累得趴在床上.本想同床啦都.最后一晚..
17.7
不到6:00就起来了.又睡到7:00被eric叫醒.头发蓬乱地跟他道别.在门口拥抱.哎..
没有心情说话,吃东西.只好收拾行李.等到时间,去他学校打算坐大巴离开.结果发现.没有大巴的.又被eric的哥哥及他爸爸送往机场.一路上被恭维.最后见到的时刻,2007年7月17日早上9:42.
后来的事情上一篇就写了...

触礁.

想着想着,就发现其实"触礁"这个词跟"搁浅"这两个字很有相象的地方.
本来想着昨天晚上就该开始写游记了,但是心情实在不佳,然后又在各个IM上被一大群人缠着,当然自己也"主动出击"找了不少人解闷,或者叫做,谈心.
不到九点半已经脑袋开始打结了,没有办法思考,也不会组织语言.被eric哄上床睡觉.本来还想看会儿书,也没有任何兴致了.其间梦哲过来关心我"发生什么事了?",估计是所有地方被我改成"触礁"的状态留言,引起她的不安了.
然而,恰恰是该不安的那个,可以被我认为是"无动于衷"地发了合计3条信息过来,就没有任何表示了.哼.刚到机场的时候姐姐我还打了俩电话呢!完全的不等价交换导致的是心态失衡.
所谓的"触礁",在我这样主业读书副业拍拖的人生里,不是考试没考好就是感情不顺当了.一向对于考试我的心态都很好,但是拍拖却总是难逃厄运.这次也不例外.
-自己越珍惜的感情,往往对方就越觉得它低廉.我在一天内对很多个人说过这句话.大家都觉得我悲观.但事实上我仍旧觉得,人就是这么"聪明".经济学里有"买涨不买跌"的规律,爱情观里也总是,"得不到的才是最好的".而那些轻而易举就得到的感情,最好的归宿也只能是"失去了才懂得珍惜"吧?另外一种说法就是"爱的越多的那个就是弱者".
-我知道自己并没有尽全力去爱着某一个特定的人,因而也不能要求对方为了我上刀山下火海,赴汤蹈火在所不辞.但是大家既然有着这样的恋爱关系,总是要讲求一些为对方的牺牲和体谅吧?原本该相互之间都做的事情,变成了我的单方面付出与投入,日子久了,我也不是个理想主义者,凭着讨好别人来取悦自己不可能长久.
好.其实到底发生了什么事情呢?
导火索.我大概提前了一个小时给妈妈打电话,确定她不去机场接我之后就开始用fetion发信息告诉cat.等来等去没回复(这也是习惯中的事情了,但我仍然鄙视这样的行径),考虑到fetion的不稳定性,我换短信发过去.继续没有回复.再考虑到以前跟astro的短信恋爱被称为"网恋",这次我更看重电话的功能了.幸亏是有人接(没人接又仿佛才是理所应当的事情,有人接那是我前世修来的福气),自己的心态再次开始卑微.
开始联想到另外一本书上的东西.当一个女人拥有经济能力,把自己打扮妥帖盛装赴会的时候,并不是去依赖男人的金钱或权利,更多的,是感情了.
诚然,我还没有完全拥有独立的经济能力.但是.我也并不是需要找个男人来做靠山,自己的生活才有秩序的没脑筋的笨女人.我知道该怎么背着自己超过10KG的包包,走出飞机场,等待半小时一班的空港快线.我把自己的声音变和缓,身段变低下,不为别的,却为的是感情.结果?结果是两通没人接的电话之后一封迟到的短信.车上有别的朋友(讽刺的是那还是他介绍给我认识的朋友)安慰的短信相伴.快走到家时还撞上一个高中同学.
昨天本来因为要离开一个可能以后都不容易相间的好朋友而心情不太平静.恰恰没有那个我所希望的人给予安慰或者,一份有安全感的保障.我的心情就这样触礁.
船撞上暗礁是不可预知的行为,我遇上这些人也是没有先知的.如果航船失事还有无线电通信救援,我心里的缺口又有谁来填补?
相濡以沫还是甘苦自知,不服输的我,也许会再也断掉自己的情根,连感情也不再依赖别人.该宣泄时有个someone聆听便该感激,再不去寻找或乞求谁来做我的the one了.

just came back.

i'm sitting on my familiar chair which i did sit everyday in gz.
will update my diary about the journey soon.

trip in tian jin

so. I have been in tian jin for over 72 hours. It's a great pleasure for me to visit eric again. We went to school together, walked along the streets till 11 pm. His parents are nice as well, talkative, easy-going. We all got similar living styles and situations, which make me feel comfortable and relieve. I complained to eric that he even didn't regard me as i guest. Isn't that lovely?
More than half a year we never talked, communicate through internet confirms our friendship. Hopefully a long live one.

trip to Tianjin.

so..
i know it'll be quite silly if i make the announcement here in blogger. there will be nobody, or nearly nobody could see it. with legal chinese internet connecting, unless they use google reader to subscribe my blog.
but who a hell will care what i write?
anyhow. i'm going to tianjin tomorrow. the strange idea of "this might be the last night in my small sweet bed" comes over and over again. just like every other time i left home.
hope i can see eric and everything goes on well. it should just be fun as i am having my last summer holiday in my school life! university is not a school...

精英逻辑.早发力

听到cat今天在讲,大学里没有再多的老师规定时间要完成的任务,更多的是自己知道某些事情要尽快完成.
想起几星期前帮班上收集高三同学对高三这一年的看法,上面就有一句引用自姚轶洁老师的话."早发力".
下午又去找过罗碧云老师谈心.
其实无非讲的也是这个精英逻辑.如果你要考得好,那么啃书本便可.但如果要想比别人考得好,那么就只能"大胆超纲",这是罗碎海老师的提法了.
是的,精英逻辑里很大的一个部分就是前瞻性,所谓之"早发力".要比别人更早就有目标,清晰地知道自己要得到什么,才可能为自己活着.yale的调查就是说,80%的人没有长期计划,而这些人都在或多或少地为另外有长期计划的20%的人完成他们的目标.
我不敢说自己的社交圈子就很精英,比他们厉害的人也不是没有.但是当我去完初中的校庆,见到同学们从原来,我排第一他们排十几,到现在他们觉得去广州大学也是件光荣的事,甚至是广商,广金这样我从来没有考虑过的东西也不赖.我就知道,跟他们的距离是,越差越远了.即使是在执信的朋友,也不过是华师,暨大的水平.怎么会这样呢...
我给自己定过朋友准入制吗?没有啊.可是我认识的人,似乎个个都很强悍呢.而且现在我也知道,要让自己不脱离这个圈子,我就要努力读书.人总是在尝试过好的东西,就不愿意"屈尊"去接受低级些的选择了.我就是这个样子的.不停地逼迫自己往上爬.现在身边还有人.我感到很安心.

junior high school's anniversary

so.
today i met 11 of my classmates from my junior high school. it was funny, nice but somehow weird. they are just like no longer in my friends circle anymore. we could greet each other, and have some chat about weather.
they would all stay in guangzhou to continue their higher education. however, my dreamland is not here. they look happy but just not that familiar anymore.
people i met are,潘倩韵,罗佩琪,李郡,朱荻,罗迪夫,牟见晟,陈晖,陈佳鹏,陈立培,林子龙,何瀚文.
and,汤昊,陈海鹏,we've got no chance to meet.

i'm also going to 香港!

Caritas Oswald Cheung International House
http://www.go2eu.com/modules/guides/viewcat.php?cid=306

wish to have a nice journey with him.

i'm going to 天津!

so just searching some information for the nice trip to eric.
"少女时就经常陪老妈去戏院听戏，中国大戏院、长安大戏院，西皮二黄的曲牌一响起怎么就那么好听，还有广播里伴我成长的相声，苏文茂、刘文亨、常氏叔侄、冯巩、马志明到郭德刚...都在天津找到了肥沃的土壤，这些不需要太多政策资金支持，只要人们喜爱就行了，这个没落贵族用自己的情趣保护着这些宝贝，等着它们大方光辉的那一天。"
"好想念那香喷喷的锅巴菜，刚出锅的油条配上芝麻豆腐乳辣椒油的豆腐脑，嫩嫩的绿豆面煎饼馃子，冬天里一碗热气腾腾的茶汤"
http://www.go2eu.com/modules/newbb/viewtopic.php?viewmode=flat&topic_id=17851&forum=34
穷游网真是个好地方!!!
"最近中央终于把扶持的重点转到了天津，它也渐渐的走到了人们的视线里，所以大家有机会的话就到天津转转，喜欢历史的就去杨柳青看看石家大院，喜欢外国风情和老建筑的就去逛逛五大道，喜欢shopping的就去滨江道和平路，喜欢吃海鲜的就去塘沽暴饮暴食，喜欢中国老玩意的就去古文化街，喜欢游山玩水的就去盘山黄崖关长城，喜欢海河的可以坐游船一日游，总之天津是个可以玩上几天的地方，也是可以让你尝遍美食的地方，穷游的朋友一定要去游，而且可以“富”游，天津的物价会让每个穷游er都兴奋的尖叫。"
"推荐景点：鼓楼，金街，电视塔，水上公园，塘沽开发区（有轻轨直达，可以去看看新外滩）
非常有空的可以在塘沽坐船出海，欣赏一下渤海，也可以在渤海湾看日出。给我留下非常深刻印象的就是天津渤海的日出和荷兰海牙北海的日落，见证欧亚大陆的朝夕。
对历史有特殊爱好的可以看看大沽口炮台遗址（八国联军从这打进来的~~~凭吊下民族英雄）"
"怀念阿
尤其是早点
豆浆油条煎饼果子
豆腐脑烧饼大炸糕
狗不理还有十八街
糖炒栗子十八件儿
样样我所爱"
收笔~今天先work到这么多好了.

exams coming!

i'll have my final term exams from tomorrow till friday. nine exams altogether...`to be honest, i'm quite afraid of it. for the reason that i'm too eager to get a superior mark. but how can i manage to do so? i can't think about it any more. just let what will happen happen.`god bless me.

小结.

高考的分数线也出来了.居然小学同学拿了个地理总分状元.华附居然只有个物理单科状元.呵呵.今年能认识两个状元的人,估计也不多咯.呵呵.全赖singzy滥交.
至于自己定的规矩,似乎遵守的还不错.
1.作业时间基本上保证.电视也戒掉了.只是效率似乎不像以前好好学习的时候那么高,精神集中的时间不够长..
2.每周收拾桌子的习惯还没有养成..主要是没动力啊.怎么办呢.
3.晚上的睡觉时间几乎都超过12:00.比以前简直是有过之而无不及.这个要改要改要改!!!!没有好的睡眠就等于毁了我第二天的进度!!!
4.加强体育锻炼吧.仰卧起坐?yoga?游泳?羽毛球?反正要运动.

what a troublesome day!!

i threw my cellphone in to the toilet before i sat on it.
i deleted all my history powerpoint in my u disk and it would never come back!
>.<

还有漏掉的几个.

其实也不多啦.写下来,也叫做生命中这些人曾经出现过.
1.刘远山/山鸡/E (M)
这个人...
其实已经离我很遥远很遥远了吧.幼儿园跟小学的同学,第一个让singzy萌生爱情的意识.印象中样子还好体育很突出成绩也不错?呵呵.最后一次见到,应该是初中的时候参加什么数学比赛,很凑巧地撞到不少小学同学,同时也有他.这么早的事情,当然是无疾而终的.那个时候渴望有很多的绯闻?同时也建立了自己以后一直的"标准"?似乎总是要几乎全能才好的样子.
2.麦杰 (M)
这个人...
高一的时候因为color学生联盟所以认识的.会表演魔术,比我大两届,初中在上海音乐附中读古典吉他?因为说我长得很像他的ex-gf所以想叫我做他的gf?然后牵手,开始宣传"爱是做出来的",结果我们渐行渐远,又或者叫我落荒而逃.总之是意识形态上完全无法交流,他的生活我羡慕,但决不愿意自己亲身去尝试,甚至,只是深入了解.
基本上这是私密档案A级的东西啦.哈哈,几乎没有人知道过的东西.

回到6610

昨天很"浪漫"地一个人在雨中狂奔回家.其实一点实际意义都没有.书湿透,钱包湿透,笔袋湿透,衣服湿透,裤子湿透,甚至我的手机,也湿透.
开不了机的万般郁闷境地之下,只好把以前的6610找回来用.小小的手机.一开始是我选给爸爸用的,后来我的siemens m55被偷,于是6610就被我带到德国去了,直到去年生日,换了粉红色n72.
最近一次打开6610是寒假的时候eric来我家,他手机坏了,于是借给他用.今天再仔细看看那手机,竟然发现了一些,我现在冲动到要打到这里来的东西.
2004.12.04 张博磊
"唔该你用下个脑啦~赚做507蚊成本257蚊利润甘系250蚊啦!唉,甘钝点系公关部做野啊...傻猪..."
其实不是写给我的,是瓶子发错的一条短信而已.但那好像是他给我的最后一条短信了.呵呵.想到初中自己不知道为什么生了astro的气,也是靠"发错短信",来圆场的.
2005.03.05 麦杰
"朴实,温柔,读书好,善良,样子一般就可以!我以前喜欢的都这样"
这个人...我会补充写下来的.虽然这样跟我讲,但是却一直强调"爱是做出来的".呵呵.
2005.07.22 黄靖
"清远鸡的Q 1910410"
黄同学是我的小学同学,至于"清远鸡",和麦杰一起介绍吧.
2005.08.22 Marissa Bonnici
"Yea hehe sorry i think i stained your pillow because i cried last night too... sorry!ha dont waste kissues!and smile because u have the most beautiful smile i have seen!arg the girl is asleep, in her nice net!the mosquitos are waiting for me!"
来自我最亲爱的rissa...无国界的友情.写在我们分别的那天晚上.
2005.09.01 刘磊
"我的家庭夫妇只接待我四个星期,而且家里是两个比我大的女孩,夫妇俩是做馅饼的厨师!"
谁想得到,他居然在德国换了3次家庭呢...
2005.09.08 黄尧
"那怎么翻译啊?恶老乎西哝额!(恶=我,乎西=喜...,哝=你!)"
这个在1990年就送我生日礼物,现在还被我留着,在4岁时候离开昆明就再没见过,却在16岁的国庆去他在上海的家里住了一星期,离开中国的最后一天,回到中国的第一天,都在他家度过的男孩子.哈哈.世界真的很奇妙.
2006.07.16 491803302202
"Zum Anrufen wählen Sie:*111*int. Vorwahl + RufNr# Sendetaste.Bitte Rückruf absarten. Kontostand fragen Sie kostenlos mit *100# Sendetaste ab."
我收到的最后一条德国的短信..
2006.08.19 陈彦达
"有很多女孩子爱穿converse,会穿的air force 1,想显得可爱点呢,就穿dunk sb low,阿迪的superstar听人说也很舒服的,PUMA就没穿过,可是现在也很流行呢,不过最会穿AF1吧,缺点是对于女孩子来说重了点"
也是一个可爱的弟弟.现在还跟我住一起呢,雅居乐.
2006.10.25 曾志恒
"猜猜而已罢...猜...节日出生的人通常比较反常...像我死党就在元旦生日的...总是说别人感情缺失,心理学上叫嫉妒攻击心理.也就是吃不到葡萄啦,不过你缺的是友情吧...可以理解的,刚回来,以前的好友似乎都变陌生了,以前的朋友也都已经退为同学了.什么样的友情才不会被时间冲淡呢?你有这么想过么?我就有哈...不过主语不同...一年来你习惯了这种生活方式,想要改变在同学眼中形象也不容易."不行就算了!"大部分时间坚持强悍,所以也许只有在累了的时候才会做做虚无的白日梦...那其实是一种压抑心情的放松形式,望梅止渴.总的来说,像一只榴莲...你懂我什么意思.我好像都在解释你的行为不是你的为人呢...没办法...我学过的是行为心理...为人么?人品不错啊,会尊重人...起码在忙的时候也会抽空回我这个无聊人的信息,即使是要我闭嘴的.在我仅仅能观察到的这一点来看,你已经比很多人好很多...挺重感情,不人云亦云,样貌不猥琐,没有体臭,无多动症,胖就挺啦!讲完."
heng的短信总是让我觉得,我没有被人遗弃的.他总是能够每天都来找找我,当然现在因为XXYY的原因就没有那么频繁,但是有短信必复,从不让我发最后一条短信,让我觉得,这是个好孩子吖!

其实真的被我留下来的短信也没有多少.只是,因为72送修,妈妈一个电话过来,"你的东西都备份了吧?"我就知道.手机也要来次大清理了.留了跟zeze的100多条短信,还有cat的大概有200多了吧.还有一些是朋友的.还被我分了文件夹.又没了.哈.我的记忆,能存在这里吗?

在走远的..

那些解释都在上一篇写掉了,所以这里就可以很简洁地开始了.
没有想到,被我记忆起来的第一个VIP..居然不是在那边,而是在这里,"在走远的.."
1.吴芝芝(F)
她可以算是,根本就走远了,让我已经看不见了吧?这是我小学时候的朋友了,大概最友谊的时候是1年级开始,到4年级?我都记不清了.印象中最深刻的部分,有两件事情.
小学2年级,我已经很有现在风范地决定竞选班上的什么班干部职位<学习委员?>,那时要上去竞选演讲拉票的.其他的同学,上去都是"因为老师已经找我问过了".而我就是,自己上去的.结果是,我拿了2票.一票是自己投的,另一票是她投的.这就是我的朋友.从那时候起我已经接受过妈妈的"连自己都不相信自己,怎么叫别人相信你"的洗脑教育.而她,是唯一一个支持我的.
另一件事情,是她挖空心思想让我猜她回家要坐的车,方法我忘掉了,但是总是在旁边提示我,以至于我到现在也没有忘记那个地方,天平架.要转2次车才能到的地方.
2.汤昊/草草/24/Astro/烈落红(M)
第一个写的male居然是他.其实也没有什么好居然的.没错,被分到"在走远的"这一组,是我们共同造成的吧.从初二开始?我都记不清了.我的"白骆驼之恋",就是跟这么个人发生的.通过SMS,还有QQ,缔造了我们长达两年的感情.被Azreal批评为"网恋".我们出去过几次呢?没有的,几乎没有的.唯一要去看电影的一次不记得什么原因没有看成.走路到车站我觉得自己没有办法跟他讲话,采用的居然是打字到手机给他看的形式才把自己的心声表达出来.只能说,我追求的东西太多了,期望也太多了,而我们都太小了.其实后面那两个名字的来历我至今不知道,也没有什么很好的理由去八卦了吧?他现在的girlfriend已经一起超过两年了吧?除去后来我知道的"锥形瓶事件",能够保持,再见亦是朋友的关系(但绝非cat与piggest之间的"亲戚关系"),已经让我很满足.至今仍然沿用那个并不很安全,只有小写字母组成的密码,并且自己所有的网络ID头像,用的也是,给他18岁礼物的那个小人的脑袋.说明什么呢?我记得大巴上,我们一起听歌的时光.也记得,去完英国回来决绝地失踪,仅仅为自己的一个信念"没有他也不是什么坏事".呵呵,已经过去了的事情.他也写过,让我飞向属于自己的天空.没有再多的羁绊与牵连了.
写着写着又想到,曾经问过astro,想送给我什么歌.梁汉文的<七友>,"因为我坚强到利用自己的痛心
,转换成爱心,抵我对她操心,已记不起我也有权利爱人"...如果说歌曲会有什么故事,我想,这就是我的故事.
3.丁卉/青蛙(F)
把她归到这边来,我觉得很无奈.特别怕回忆起像这样的朋友来.为什么会变成今天这个地步呢?记得初二她从新疆转学过来,我因为是班干部所以"有义务"照顾她.其实,当时的自己,到现在都保有一种自私的想法,"你真的很好运气,转学到广州能遇到我".我不是为了什么私利要去帮她,本身也没有什么利可图.相比于其他那些仅仅对她"新疆会下雪哦"的经历感到三分钟热度的同学来说,我是全方位照顾她的,把自己仅仅跟小倩一个人的VIP友谊,发展成跟2个人.我希望自己哪天到一个陌生的地方,也遇到一个把自己就当好朋友接受的人.所以自己先做了.至于后来感情变淡的原因?我觉得初三就开始了吧?说实话我真的不知道原因.只是,等她高一离开中国,去加拿大之后,我们的联系就更少了.现在依然有订阅她的blog,仅仅能在旁边,默默地看看她而已了.
4.张博磊/瓶子(M)
在初三的暑假,去英国的EF团里认识的,执信电视台的台长.因为他,让我想到"没有Astro也不是什么坏事",也因为他,我在华附选择了耀眼,选择了外联.最后他送给我的歌,是莫文蔚<盛夏的果实>,"也许放弃,才能靠近你,不再见你,你才会把我记起"...在他的blog上知道,去了中国传媒大学的他,带上了我在上海之行买来送他的扇子,又及.
5.李昊然(F)
或许我们本来交集就不多,除了高一中午都是一起在学校度过,所以一起吃饭以外.因为成绩好,高二的时候被分到创新班,刻苦努力读书,总是我向她挥手而后她才察觉.感情并不深厚,只是恰好的时间,有一段不短的累积罢了.
6.湛韵雯(F)
很感动的是,刚从德国回来,在仁信吃饭,她偷偷告诉我"我拍拖了,都没有告诉李昊然".哈哈.跟我的一个干事在一起,高二一整年都看到他们感情和风细雨地一起吃饭,上学.让我羡慕,但却不知道能再说什么了,于是,走远.
7.冯羽/Zeze/Freezy(M)
又一个我心里的伤疤.认识地很巧合,虽然是同班同学,迟早是会认识,但是当他认识那天过来看我的六中主席,并且一起吃了饭,那么情况又不一样.一起放学回家.初中跟小学都是由女性朋友陪我完成,而高一则是空白,现在变成男性,怎能不叫我遐想?他的生活是我很羡慕的类型吧.不用很努力读书成绩却也不差,喜欢音乐可以唱很好听的周杰伦的歌还有手风琴国际6级?,喜欢画画涂鸦可以做舞蹈节的标志挂去体育馆,喜欢运动踢足球很好看而且还曾经跨栏也拿了市里的奖?,自己生活独立会自己煮饭喂饱自己,买1626等等的流行杂志会把自己喜欢的剪下来收藏.我在羡慕他的生活,于是想走近这样的生活.不过没有成功,还有点弄巧成拙了.从心底里感到高兴,他跟klaire同学能在一起,这就叫"有情人终成眷属"吧?自己虽然参与了其中并不怎么光鲜的一个角色,但是现在我为这戏里的主角们祝福.
这里写总结..
其实两篇一起写,让我心疼.那边是6女4男,这里是4女3男.那边的人对我的重要性大概都是男的比较重要,而这边..似乎更是.Singzy这个有异性没人性的小公主.一直都不喜欢这样回忆过去的事情,即使是翻看以前的照片,或者整理桌子,都是我不喜欢的.但是随着高考的结束,我更感觉有些东西,再不抓住,可能又要沦陷一堆朋友了.时间,空间,总是能决定一些人的意志都不能决定的东西的.

滥交小公主的VIP客户.

首先是例行的名字解释,还有写作缘由的解释.这样多好吖,至少万一我的文章被拿去做语文阅读题,大家可以一目了然而不需要做"揣摩作者的写作意图"等等那么摸棱两可又没有实际意义的事情了.
首先,本来自称一向是"滥交女王"的,也得到了cat同学的同意吖.结果被lemon同学给否定了..他说我只够资格做"小公主".好吧...
其次,本来前几天心绪比较不宁的时候就想写这么一篇文章,来"祭奠自己已经走过18年又一半的生命",结果因为自己伟大的学习计划,终于没有时间来完成这么一件庞大的工作.刚才在洗手间里的"冥想时间",又回忆了好多,发现应该不只是写自己的VIP客户了.其实有些人,正在走远.于是我同时打开了两个窗口,都是new post.另外的一个,就是"在走远的..."
最后,要说明的就是,我会写大家的真名,希望不要介意.如果不喜欢的可以通知我.对于我来说,之所以这样做的原因是,我曾经就是通过google自己的名字,而去到了另外一个同学的blog上,我跟他完全不认识,但是却进入了他自己编定的"强人榜",呵呵,让我偷着乐了好一会儿.
还有就是..各位排名不分先后,在这里出现的顺序只是我遇到这些VIP的时间先后顺序.
1.邓茜宁/绒毛/Amanda(F)
也是小学的时候就已经认识,至今书架上仍有跟她一起在小学走廊里的照片.其实大家很熟么,小学的时候似乎不是的.我有个名字是"樱桃",还有另外一个女孩子叫"玻璃".这是我最最girlie的一个名字了吧.小学跟她一起放学走回妈妈单位,美妙的回忆.初中的时候一直保持联系,到高中依然时不时会收到她的骚扰"政治到底怎么学?""有什么好参考书推荐?"呵呵.去她家里玩,甚至答应说要去她家睡.其实也没有很深层次的交流,但是,一段已经坚持了很久的友情,值得我继续.
2.潘倩韵/小倩(F)
哈哈,跟她一起熟的经历实在太有趣.初中的军训我们都在追同一部电视剧吧?于是就总是走在一起了.记得当时期中考考了全级第一,她妈妈说"哇,乜你交佐个甘劲既人做好朋友?",后来她搬去珠江新城,初三的时候经常不是我搭她的便车,就是她搭我的便车.其实大家有经常出去玩么?也没有吖.特别的印象是,横扫北京路的美食!实在是太对我的胃口了!!没有逛街的部分,就是斋吃.至今都是我招待从各地来的朋友的保留项目.很开心的事情是,那次跟丁卉一起,我们三个人包揽全班前三.哈哈,想起来都觉得,友情无价了.
3.吴心怡/Esther(F)
认识她的过程很奇遇.首先,她是Amanda在EF认识的朋友,其次,她是隔壁班跟我供奉同样一个英语老师做boss的科代.高一的生活也并没有很多交集.但是等我从德国回来,在她家楼下的见面,并且甚至上楼去坐坐,讲起各自的感情事,再到帕劳期间的频繁联系,让她变成了我的VIP.一个可人的女孩子.
4.李孟珂/Lemon/箭猪(M)
天啦,居然这才排到lemon.这个孩子很强.高一我去竞聘广播站英语播音,就跟他有了第一次的接触,大概连珠炮弹般的"不是1就是0"的理论让他记住了我.而后居然他竞选学生会主席,而我是外联部长,开始更多跟紧密的合作关系.拥有许多相同的朋友圈子,都是滥交之人.也喜欢外联工作吧,我猜.否则我走了之后,他就不会变成像外联部长一样了.能在学生会大展拳脚要谢谢他.去我家做饭,以至于被marissa说我们在一起,饯行的时候穿了同样颜色的衣服.虽然比我小一年,完全没有感情经验,却介绍了cat给我认识,并且现在,成为了我的"垃圾桶"之一.
5.刘经伟/Azreal(M)
高一的时候同班.刚开学的时候发短信比谁更晚睡觉.不敢跟他有太多的语言沟通,班上的同学绝对想不到其实我跟他很熟.去德国前写了封让我现在都很感动的e-mail.在德国的时候收到过他的信.跟社会上的人,我们所谓的不良青年混得很熟,也跟华附很多好孩子混得很熟.总是觉得我"太纯真",不懂人情世故.初中开始喜欢一个女生5年.但是期间拍拖无数次,还做我的"备胎".如果我有不开心,总是能够跟他说,并且得到开解.回学校去会帮他带早餐.最近一次见面,他掂量了一下说,如果不联系,我们最快1年就能把对方忘掉.
6.Marissa Bonicci/ Rissa(F)
她,简而言之,是我妈妈的同事的女儿在澳大利亚的大学里的同学.在我高一的暑假来到广州,准备到中山大学做交换生.我跟她的交集,就是在这短短的两星期,她在我家住.我们同样喜欢johnson's baby,同样喜欢disney的音乐,甚至,同样喜欢把蜂蜜放到稀饭里吃.是她教会我骑自行车的!两个星期的相处,我们差不多天天聊天到2,3点才睡.最后要送她去中大办入学手续,并且要去宿舍住,其实我们都没有当面哭,我们不是那种会当面哭的人.她留了信给我,告诉我她晚上把我家的枕头哭湿了,送给我一只可爱的袋鼠以及一条鳄鱼状的东西.即使是去完德国回来,我没有跟哪个外国人有这么深厚的感情,这学期的一天,上学上得无聊,我上MSN见到她,聊了起来,本来在渐行渐远的朋友,就这样回到了身边."i just want to tell you i got a new boyfriend" "haha, i was just wondering if i should ask you about this".她现在会中文,韩文和英文.我会英文,德文和中文.我们的目标是开一间国际律师事务所!
7.周青/Josie(F)
跟她认识完全是巧合,严重的巧合.我们都是因为去德国的签证办不好,而推迟离开中国一个星期.三个女孩子从上海飞法兰克福吖,中间还要去赫尔辛基转机.三个憧憬着未来的女孩子.在德国的前几个月也并没有很多的联系,蜻蜓点水吧?但是发现,其实我们离得不远,而且可以一起旅行!去海德堡,斯图佳特的时候住在我的一个委内瑞拉的朋友家,还有一个上海的男生家.去巴黎,住在我的接待家庭的姐姐家.整整一个星期啊.最美好的时光,我要说,是在我家旁边的湖上散步的时候,她跟我讲她曲折离奇的初恋,我也讲我的.清澈的湖水,婆娑的树林,还有那瞬息万变的烟霞.我从未跟一个女生讲过那么多隐私,她是第一个.我们一起旅行的合拍,总是建立在我们喜欢同样的东西,而我做出建议,她支持我的建议.如果我是男的,哈哈..又想起在诺曼底玩水,吃不知名的绿色花,在罗浮宫流连的日子.回到上海,她爸爸带着我们在城市里玩了一天.那是我们上一次的见面吧.然后靠书信联系,少有短信或电邮,我们没有对这个方式进行过讨论,但我觉得,这对于我们来说,就是一种坚持吧.
8.封硕/Eric(M)
一个更加巧合的人出现在我的生命里,就是他了.如果没有henry liu同学临时不愿意跟我环游德国,把我从11月就计划好的行程在我买完车票才推翻的烂事发生,那么我就只可能去他在莱比锡附近的家住一或两天.但事实是,离开了henry liu在慕尼黑附近的家,我就开始了"相亲"一般的旅途.跟一个香港的小男生一起,在莱比锡的火车站与他第一次相遇.跟他一起环游半个德国之前的感情基础就是henry liu同学的大力推荐,以及跟他在MSN上聊过,最终还打了几个电话的过程.在莱比锡跟他的家人过了很棒的复活节,然后到柏林的时候,我们已经睡在同一个房间里了!哈哈.游历中也有争吵,是他让我发现自己有强迫症."能在一起旅行之后还不分开的朋友,可以做最好的情侣",大意是这个样子吧,约莫是钱钟书老先生说的?最近cat也有跟我说过,不过我早就知道这种说法了.而让我联想到的,就是Eric.临走的那天,他从意大利赶回德国,然后在法兰克福火车站不知道怎么办,是给我打的电话,我跟josie,是在大门口等着他来的.我记得.我记得.寒假的时候他从天津来广州看我,又或者叫,旅游.那是多么好的时光!我们一起去唱k,一起回学农的地方,甚至一起去twins的演唱会!暑假,希望我能过来.他像lemon,比我小差不多一年,但有足够的智慧让我喜欢跟他们在一起.
9.曾志恒/heng/弟弟(M)
又是巧合.第一次见面是跟现在高二的这些朋友去唱k,我的第一次唱k吖.当时他的身份是嘉仪's男朋友,而且又坐的远,就只是远观了一下,连话都没有说的.通过blog建立联系,然后是qq,再然后就发展到我要多订500条短信来满足他的需要啦.他是一个gentleman,很细心也很耐心也很讲道理.除了我偏要叫他弟弟而他不爽的时候,哈哈.也是我的垃圾桶之一...
10.冯梦哲(F)
跟她一起熟的原因又是一起中午吃饭?不过现在已经没有咯.这个孩子不再是available了.呵呵.一个看起来很乖实际上很活泼的孩子,想很多的孩子,让我产生有照顾欲望的孩子.于是现在也算是个VIP吧,但是真的很担心,过不了一个学期,就会变成另外一篇文章里的人了..
好.写完.花了我差不多一个半钟的时间.10个人,6女4男.还算平均的一个数字吧?如果加上cat就会是6女5男咯.总结在另外一篇写.

别怕苦,苦终不逗留.

借用Astro的一句话吧..
来勉励下自己这个还有360天就要结束12年有期徒刑的孩子.
高三在即!要给自己一些要求的.
1,No TV.凤凰,pearl,world的新闻评论性节目除外.
2,每天在家至少工作3小时.除了效率,现在要问自己要时间的累积!
3,除了m期,每星期一回学校游泳,星期二星期五上游泳课,星期六争取也能游.
4,拒绝一切应酬式外出活动,不主动滥交.外出形式包括游泳,书店,美术馆,每周应约小于等于2次.
5,背书.背政治书,新概念,语文从小学到高中的古诗文.
6,积极进行lumosity锻炼.
7,每星期整理书桌/床/衣柜.
8.每天12:00准时睡觉.保证6小时或以上睡眠.
9. 用电脑的时候保证旁边有中文字音校正/成语积累/英文单词表,不浪费时间在等待上.

其实也不是很苦的生活吖,哈哈.

soul mate

这个概念由cat引进.第一个被冠以soul mate的人是piggest.不是我的soul mate,是他的.
我也有一些吧.
男女比例6:4左右.还算平均.
他们分享我最本质的对生活的思考,最唠叨的感悟,总之是我的垃圾桶,首饰盒.里面糟粕精华应该都有.我信任他们.有事情发生总找他们.我想写下他们的故事.却又怕排名.
等中考放假来个总结吧.
其实更怕的事情是.若干年后的一天,看见自己的soul mate list,发现很多都跟我没有再联系.这是多么悲哀.而我相信,时间的力量.就是有那么强大的.
我深知自己斗不过时间.于是想到寻死.典型的阿Q.惹不起,我躲得起.
这像平时那个,大大咧咧的,男孩子气的,不知所谓又不羁的singzy吗?不.因为我还是女的.多愁善感的事情,偶尔受到刺激了也会狠狠地做一次.不矫蹂,不造作.我写我口.
我不想隐瞒.自己总是觉得,生活美好地让我想寻死了.让时光就此停住,我只在乎你.呵~

伤离别.

心情实在太不好,用英语都没有劲儿了.
干脆写回中文好了.
高三的人们.高考已经结束.又一轮的伤离别.
今天再次见到lemon.我的一堆soul mate之中的一个.重要的一个.每次见面都觉得,可能是最后一次了,也可能还有很多机会.他的离开,是距离上的离开吧,或许是北京,或许是美国,而更多的人,是感情的淡漠.还记得多少小学同学的名字呢?还跟谁有联系呢?初中的同学,虽然至今叫学号表,我都会想到他们的名字,但是,有多少是我知道近况的呢?有多少又是对我仍有印象的呢?大家都在广州,见一面不难,难的是,每个人每天都是24小时,大家有更重要的人和事要面对吧.感情的疏离,可以是距离造成的,也可以,仅仅是人心.
我恨.离别没有见过吗?见得多了.在德国的end of stay大家都哭成泪人,其实现在,又还有多少是有联系的呢?还是,重要的不是现在依然有联系,而是以前,过去的友谊留在心底?我什么都想要,却以致迷失了自己.在facebook里面偶遇一个塞黑的男生和一个芬兰的女生,这样的际遇不是每个18岁的女孩子都能经历,我很幸运,我能.
但是,高三的人走了.空空落落的课室,映着我空空落落的心.离开的仿佛不只是他们的人,也是我,在东教学楼从一楼到六楼,不停打招呼的时光.女厕终于不需要再排队.排队的日子确实一去不复返.真的吗?未必.三个月后,新的高二进来,我们去高三,继续排队.年年岁岁花相似,岁岁年年人不同.今年花胜去年红,可惜明年花更好,知与谁同?
我不想要明年更好的红花,却想时光就此停留.我已经够幸福.可不可以停下?时间不待人.大家各自是圆圈.相离,外切,相交,内切,内含.然后又内切,相交,外切,相离.不是所有人都能在我的圆圈内留下痕迹.但是这么多圆圈在一起,相亲相爱.又突然要分离.好吧.不是突然.是注定.
既然也许80岁会老死.现在死去又如何?留住那相亲与相爱.

Nice result to my mid term exam.

Today's such a nice day!
I've got my result to mid term exam, finally. for such lazy bad-connected students like me, it's such a privilege that i could look at the blackboard at the end of our classroom, then i know the rank of myself.
10th in class, and 91st in grade. it's good enough for me now, since i haven't begun my study career seriously. once i make up my mind to do it, i'll be far better!!
thanks cat.

chaos.

what a hell is my life!!!!
one minute before i entered my home, i got the letter from josie. she encouraged me to wait for zeze, at least be honest to my heart. be honest to everyone, and make sure it harms nobody.
though i know that now i did choose cat as my boyfriend, but zeze takes still a huge part of my heart. it might be dishonest to cat, but i just could not control myself to stop feeling like this. maybe it is until july comes that i might have the ability to give up him and really focus only on cat. i'm sorry, cat, if you read it. i don't know if you feel comfident on this love game. sorry again i call it a game, but as my poor vacabulary, that's what i afford. i'm afraid if i just can't easy come easy go with my emotional affair about zeze. maybe i am the one who never satisfied herself if something she can't get. i've got no idea.
fine.
one minute after i entered my home, i turn my laptop on, because i want to have a look at cat and singzy's blog, and check my e-mails. a friend told me there will be a meeting about further study in germany held in sys uni. he sent me the information by e-mail. i've got the sixth sense of women? anyhow, i said to myyself, maybe i would recieve klaire's mail as well.
the truth is, it is her mail that lays in my mail box.
named, heart.
inhalt includes, she declares that zeze knew i've got a new boyfriend and he couldn't understand that. klaire said she could. she asked me if i want to give up or forget zeze.
what should i write as reply??
i don't want to be the one who breaks others happiness. i hope i recieve happiness as well. but maybe others is more important to me? i wish zeze is happy, even though he don't feel like choosing me. i don't know if this goal hurts others, like maybe cat. i can't offer my pure love to him. maybe we can do things together, such as swimming learning english maths or just walking or chating. he can give me a hug a kiss a warm feeling. but am i still thinking of zeze? i thought zeze might reply my sms faster than cat, zeze might appear on time for our dating, zeze might be more optimistic. how come?
i am suffering so called happiness.

my desire.

we met today.
we, which means cat and i, got a date today.
i was just on the willing of getting a hug from him all the time.
i wish we could go hand in hand all days months years long. i wish we could hug and kiss. the desire in my heart was so strong and it kept growing if i could not see cat for some days.
it's not a really nice sign. it should be more mentally cummunication between cat and me, which i mean, i am still a middle school student. even though i am an adult. but my body keeps telling me the real true natural need.
fine. let me face my desire. hopefully cat likes it.

Long time no write.

Things happens so rapidly. i could never imagine that i am now cat's girlfriend.
the question i am still asking myself today is, whether i choose him as someone i love, or just because we are both rather comfortable with each other.
i know to choose a boyfriend is like to choose a pair of shoes, which means it doesn't need to be good looking or nice priced, but it should be suit for your feet. that's the point. however, i am not sure if i made a good choice.
he couldn't ensure it neither. at least from my point of view, he insists to be himself. his ex-gf's wallop said, he should not change anything since he's such a clever or super guy. but what i believe is, if i love someone, i would like to change some of my idea or action or habbit just to ingratiate myself to him.
the situation now is, i am trying to change my timetable, my usual plan to suit his. i took metro for half an hour just for having a look at him. i didn't care if i had to go back for one and a half hour. but am i falling in love? or am i still remembering zeze? distances makes beauty? i don't know how to say it in original way.but i like a hug a kiss a sms with i love you. does it mean it doesn't need to be nesserry for me to care who does it?
i am confused.

unreasonable breaking.

for what i know is bad news.
.blogspot is no longer available in china? or at least for a few time.
how silly is it!
people who likes to choose google blogger as their blog, they know not only a few about internet. i mean, then they can find other ways to get on the site.
anyway, it's better security for my blog then.
it's much trouble to get on, but makes it safer.

Good night.

i was just on watching comic shows karo kano these days. waiting for my slow computer down loading avi from eMule, then watch it!
stories of comics is of cause very naive. it's like fairy tales in europe. the purpose of making it and watching it is absolutely not being educated, but relax. i got the sense of pure and true love from it. normally, or so to say, in the past, i feel shame to watch it, it's just rubbish for kids who knows nothing! but since my life changes so much after i went back to gz, my attitude to life is no longer steadily. sometimes i feel bad, i think nobody likes me cares me regards me as a human being who has appreaded in the world, sometimes i feel good, i want to pick up the dream and life plan i made in germany, i want to work for united nations, i want to go to yale, i have to be strong-minded and hard working, i have the goal of my future, most of the time, it's neither good nor bad, but i am confused.
do i really like or even love freezy? he keeps refusing me and saying sorry to me. he's so straight on waiting for klaire, but is it just when july comes, klaire comes back from germany, we hold a meeting and everything will be solved? i though he needed an excuse to give up klaire, then he would come to me. but now, i am so much moved by his constancy. however, does it mean he loves klaire more than i love him? or, can we use more or less to judge love? i don't want to give up waiting for him, but so does freezy. i can understand his behavior because i am doing totally the same as he is.
what is the turn of better? in the meantime, cat appears. he's a nice guy. with much knowledge and powerful idea of leading a good life. i guess he's not sensitive as me, he's rational just like i was, he could not achieve my dream of love. anyway i learn a lot from him, i trust him.
the key point is, he's not the one, has willing to say good night before i sleep, if i don't talk or send him sms. i wish my mr. right being my morning call or telling me it's time for bed. i wish him say hi whenever he sees me on gtalk, msn or qq. then we can chat a bit or doing things together or separately.
always the song text. i don't care, if we share, only moments a day, i just don't want to be lonely.
i said to myself, and to freezy and to cat, good night, in a deep voice, secretly with tears.

long absent soon forgotten.

why i have to use IE to post my article?!
what i dislike...
anyhow.
i've written 2 articles and failed to post it with firefox.
today is 16th already.

mad girl.

sometimes i became mad.
then i prefer to talk in english.
it takes longer time to think, maybe.
so i can calm myself down.
i'm wondering what i need.
i wish i could have a romantic love exprience in my life.
i hope my mr. right is somewhere waiting for me.
i've got so much energy to love someone, but who worths me loving?
i'm still young, i want to find someone i love. i want to catch my feeling.
when i get older, when i'm no longer charming, i would find someone who loves me to live with?
who would be so silly, just want to sacrifice everything to me.
but just me, i am the clumsy girl, regarded love is the greatest work in the world.

new section, new start.

all i need is to face my situation, but in a new view.
hope it's a place only for my few close friends.